De ce au nevoie femeile ca să fie femei

Orice călătorie cu trenul se încheie cu câte-o filosofie de viață. N-ai cum altfel. În ideea asta, am petrecut 5 ore în tren cu o doamnă mustăcioasă și foarte înapoiată, care discuta niște prostii imense cu nepoata ei de 7 ani, sub forma unor învățăminte prețioase. Am tăcut și-am ascultat fascinată, așa că voi reda discursul ei răhăcios.

*Tu nu mai ești o fetiță mică acum.  Ai deja 7 ani și trebuie să înveți să te comporți ca o fată mare, nu ca un copil. Tre să știi să ștergi praful, să ajuți la mâncare, să dai cu mătura, așa trebuie să facă o fată mare și frumoasă. Nu mai ești ca Tudor, să ai 2 ani. Mama ta muncea când era mică. Așa tre să te înveți și tu.*

Tudor, evident, e băiat și Tudor nu va fi nevoit să învețe să dea cu mătura la 7 ani, ca să devină mare și frumos. Pentru că Tudor nu e fată.
Iar mie mi s-a părut totul foarte trist. Pentru că vacanțele la bunici obișnuiau să fie tocmai cea mai mișto fugă de-acasă, cu bunică-ta care te lăsa să fii un miel foarte liber și să mănânci câte bomboane cu ciocolată voia inima ta. Dar doamna asta mustăcioasă era chiar înapoiată și fetița aia de 7 ani nu înțelegea de ce trebuie să fie și ea la fel, dacă ea nu vrea. Ceea ce e perfect ok, pentru că lecțiile despre femei nu se țin la 7 ani  și pentru că nu mai e nevoie ca datul cu mătura și ștersul prafului să le facă pe toate fetele să fie mari și frumoase, femei în viață, doamne în societate. Există o grămadă de lucruri ok care te definesc ca tipă, în timp ce poți fi fixată pe ordine la fel de bine cum e și un bărbat.
Misoginismul ăsta care vine din partea femeilor obișnuite să stea la fundul bărbaților e de căcat și sper foarte tare să nu fie moștenit.

Și eu nu vorbesc acum ca o femeie mișto ce sunt, pentru că nu sunt. Fac abia 21 de ani într-o lună și mai am de crescut frumos, așa că sunt cel mult o tipă mișto și domnișoara Scîrlat la facultate.
Dar am modele de femei în viața mea despre care cred că-s fabuloase și că n-au ajuns să fie atât de fabuloase doar pentru că au învățat să dea cu mătura când erau încă mici. Ci, mai degrabă, pentru că.
1. Îs foarte deștepte.
2. Și pentru că știu că îs foarte deștepte, au încredere.
3. Și pentru că au încredere, au și atitudine.
4. Și pentru că au atitudine, pot fi niște scârbe arogante și impunătoare, așa cum pot fi niște prințese delicate și fabuloase.
5. Și pentru că-s independente și multifuncționale, pot da cu mătura și șterge praful obsesiv, așa cum pot susține o conferință faină de oameni faini.

Iar toate astea nu înseamnă că sunt niște împuțite, care se scaldă în praf, ci pur și simplu că nu tehnica lor avansată de-a da cu mătura le-a făcut așa fete mari și frumoase.

5 tipuri de fete pe care nu vrei să le cunoști

Am scris de băieți și nu știu cum am putut să sar fetele.

Fetele. Fetele sunt pentru mine cum sunt filmele nasoale. Pot să mă uit la ele maxim 15 minute, cât le dau o șansă, să văd care-i treaba cu ele și cât de nasoale îs. Dacă se întâmplă să ajung chiar la 15 minute chinuite, mă ia așa pe dinăuntru cu răuț, închid și nu mai deschid niciodată. Ei, așa și cu fetele. Nu pot cu fetele. Cunosc multe, accept puține. Dac-aș fi fost băiat, mi-ar fi fost mai greu să aleg o fată, decât mi-e acum ca fată să aleg un băiat. La 70 la sută din ele mă ia cu răuț. Nici n-ajung să le dau un bună întreg, pentru că fetele între fete simt dacă e cazul să-și dea un bună întreg, fără să li se facă răuț sau dacă nu. E chiar simplu. Iar eu am o intuiție foarte bună și mai puține fete în viața mea decât băieți. Pentru că cu noi e atât de greu, știe toată lumea. Minunate, complexe, fabuloase, baza lumii, miezul istoriei, totul se învârte în jurul nostru, dar niște scârbe. Niște scârbe și mai mari cu celelalte scârbe. Dar cele mai scârbe dintre scârbe sunt astea.

1. Mimozele
Mimozele se trezesc la 6 ca să-și aranjeze părul ciufulit, ca să pară ciufulit natural, și ca să se machieze puțin și să pară că nu-s machiate. Ceea ce ar fi super ok și neinteresant, dacă toată lumea și-ar asuma asta. Cum noi, restul, o facem. Cum noi, restul, ne asumăm că ne trezim la 6 doar ca să ne punem fața de ieșit pe ușă, pentru că azi-noapte a fost o noapte lungă, și grea, și urâtă. Aia e. Nu putem fi toți niște îngeri delicați de la natură. Dar nu. O mimoză se chinuie să arate bine, dar nu recunoaște niciodată că se chinuie să arate bine.
Mimozele mănâncă ceapă sau pește sau borș sau usturoi, și-apoi mestecă o gumă, pentru că spălatul pe dinți chiar e un efort prea mare. Dar le deranjează orice adiere de ceapă sau pește sau borș sau usturoi din bucătărie, un loc care, evident, ar trebui să miroasă a hârtie Zewa sau ceva.
Mimozele s-au născut la țară sau vin, prin legături de neamuri, de la țară, dar consideră că țăran e o jignire de top. Ca și cum ar fi vreodată în stare să facă ce face un țăran.
Mimozele nu știu că vroiam se scrie voiam, dar au pretenția să le respecți pentru că fac contabilitate la facultate sau așa.

Mimozele suferă de căcare de sine și de aroganțe care n-ar avea nicio bază să fie aroganțe.

2. Babele
Babele trec prin viață cu o moștenire lăsată de celelalte babe ale neamului lor. Să faci nuntă repede, să faci copii mulți și să știi să dai cu mătura. 21-22 de ani e o vârstă ok pentru toate astea, ca să nu riști să rămâi fată bătrână și să-ți pierzi viața. Pentru că babele sunt sigure că dacă n-ai nici nuntă, n-ai nici copil, atunci chiar ți-ai pierdut viața. Din păcate pentru ele, aste e tot ce-au auzit, și din păcate pentru noi, asta e tot ce-o să auzim de la ele.
Și când ai de gând să te pui și tu la casa ta, să faci un copil, să-ți faci o familie? Cât mai ai de gând să înveți? Știi că dacă înveți prea mult ajungi la nebuni. Pune mâna și fă un copil, că n-are cine să-ți aducă o cană de apă mai încolo.
Și crede-mă, orice le-ai spune, se va întoarce împotriva ta și-a vieții tale inutile.

3. Virginele
Termen care nu ține neapărat de partea anatomică, ci de o abordare fantezistă de virgine.
Virginele care au o relație și aia e toată lumea lor. E universul. E tot ce pot cuprinde ele în vorbe, și fapte, și gânduri. E ce le face pe ele să pară mișto și în regulă. E aprobarea lor în societate și după relație nu mai există viață. Fază prin care recunosc că trec și eu timp de o zi, două, când prințul vieții mele pleacă pe drumul lui. Dar o virgină nu. O virgină o să înlocuiască universul relației cu universul despărțirii. O virgină face pozele alea cu citate jenibile de pe net despre alesul erai tu și iubirea mea va fi acolo pentru tine mereu. O virgină ține doliu 2 ani și-abia apoi realizează că mai sunt alți prinți pe lume, alte lucruri de făcut, altceva de povestit.
Și e trist pentru ele, pentru că oricum viața există cu sau fără relații și pentru că nu viața te ratează pe tine, tu ratezi viața (și asta e bună de citat).

4. Îndoctrinatele
Tipele astea intră în viața ta, ți se bagă pe gât și nu se lasă până nu scot ceva din tine. De obicei, ceva urât, pentru că natura lor le face să fie greu de suportat.
Astea care cred că femeia în fustă păcătuiește în fața lui dumnezeu și de-aia, DE-AIA, bărbatul face ce face. Astea care cred că sexul e doar o modalitate de făcut copii, căci lui dumnezeu tre să-i dăm mereu copii. Astea care cred că femeia tre să asculte de cuvântul sfânt al bărbatului, că tre să știe să învelească sarmale și să aibă lapte.
Răhăcisme din astea uimitoare, pe care, dacă ții puțin la statutul tău de om mișto pe acest pământ, n-ai cum să le gândești decât dacă ești oleacă dereglat. Sau îndoctrinat. Și nu e bine niciodată să te pui la mintea unei îndoctrinate, pentru că atunci fiecare nerv al capului tău va începe să-și dorească să fi fost mort. Așa că trebuie lăsate în plata lor și-a domnului. Sunt sigură că într-o zi vor dispărea cu totul.

5. Proastele, în general
O tipă proastă e ceva urât pe pământ și-ar fi minunat să nu existe.

În rest, rămânem noi, mai mult sau mai puțin fabuloasele care fac lumea să se învârtă.

Femeia, acest sex slab al lumii

Aș ține numai rubrici care nu s-ar mai termina niciodată despre cât de mișto sunt tipele sau și tipele, doar ca să urmăresc câți bărbați aiurea se nasc, și se nasc, și se nasc, și ies la vedere. Și totuși, nu mor unii de mână cu ceilalți. Hei, bărbatule frumos, n-ai vrea să murim împreună? Nu. E ca și cum i-ai auzi zicând ce nasoale sunteți, dar tot cu voi o să murim de mână, vai, ce chin pe noi, acești geniali ai planetei.

La facultatea de istorie există o chestie din asta aproape subtilă de diferențiere între sexul slab și sexul tare, pentru că hei, toată istoria veche se baza, printre alte 100 de mii de principii, pe ideea asta. Femeia sub bărbat, bărbatul peste toți. Dar oamenii au uitat apoi că femeile erau în spatele împăraților și fiilor, că femeile ajungeau să conducă cu ei, că femeile erau ordinea în casă, că femeile erau educația de-acasă a copiilor, că femeile erau plăcere, că femeile se dezvoltă atât de mult, încât bărbații se văd nevoiți să le ironizeze public, ca să nu le accepte ca egale și că după au urmat niște regine destul de mișto care, dacă nu făceau nimic cu viața lor decât să învelească sarmale, nu le mai primeam după 100 de ani ca teme obligatorii de proiecte.

Tot la facultatea de istorie există o specializare care se cheamă arheologie și pe care n-ajung mulți s-o practice, din motive care țin, în mare, de efort, timp și condiții de lucru. Dar până la specializări, există o introducere în arheologie. Un curs la care un profesor îți explică într-un mod acid, cinic și ușor amuzat, și rolul femeii în arheologie. Femeia arheolog e femeie arheolog pentru că face tot ce nu poate să facă bărbatul arheolog, adică să aibă o răbdare infinită, să analizeze, să bibilească oase, bucăți, fire de praf de pe teren. 2 cm de bucată de vas? 10 ore de bibilit. Ceea ce e superb, arheologia are nevoie de 10 ore de bibilit pentru 2 cm de bucată de vas, iar pe câțiva tipi panseluță care n-ar rezista într-un sit nici cât ar face drumul până acolo îi știu chiar eu. Tipul panseluță n-ar putea niciodată să treacă de la tocuri la bocanci de teren, pentru că tipul panseluță oricum nu știe cum se leagă bocancii de teren.

Crecă nici nu tre să mai zic că nu vorbim de niște femei matahale. Vorbim de niște femei pe care muncitorii de la canal n-ar da o privire, pentru că-s sexul foarte slab, care nu rezistă în aburii oalelor din bucătărie. Dar sexul ăla slab s-a format în șanțuri, la 60 de grade în timpul verii, când muncitorul de la canal își topește burta la soare. Hai să nu.

Tot la facultatea de istorie există o specializare care se cheamă istoria artei, cu ramuri spre estetică, vestimentație, coafură și alte aroganțe de-astea total inutile omenirii, îhî. Întâmplarea face ca profesorul coordonator să fie un bărbat, hah. Presupun că asta face din el un sex slab, pentru că astea sunt lucruri pe care doar un sex slab le-ar face, pentru că astea sunt lucruri cu care, în mod normal, s-ar ocupa o femeie, pentru că un bărbat s-ar orienta pe războaie, pentru că un sex tare ar da forțos cu târnăcopul, ar aduce banii în casă și s-ar lovi împăcat peste burtă, pentru că la asta se rezumă cele două genuri. Sexul slab, pentru că și sexul tare, pentru că.
Și tare-aș vrea să cunoaștem împreună cât slab și câtă forță sunt în domnul ăsta, hah.


Exemplele astea există tocmai ca argumente bune când te mai gândești la așa ceva.
Și ca argumente pentru o floare, o bere sau o pătrățică de ciocolată.

Toate lucrurile pe care le faci la sala de sport când nu faci sport

Oh, uite, o postare după ce-am supraviețuit găurii negre a sesiunii, super, cine-ar fi crezut.
Între timp, am început să pășesc, într-un mod total jenibil, într-o sală de fitness sau așa. Pentru că, cumva, cele 10 ore de istorie dintr-o zi (serios. istoria n-a fost iadul. istoria încă e iadul), cele 150 de ore în bibliotecă care m-așteaptă și cele mai mici guri de aer cu mirosul de tămâie al Iașiului nu erau de-ajuns să mă leșine. Pentru că, cumva, când ai lucruri multe care te leșină, mai vrei încă ceva, ca să te leșine complet. Ceea ce nu e bine, copii. Oamenii trebuie să respire și ei alte chestii, cum ar fi roua de pe palmierii unei insule aproape uitate sau ceva tot atât de minunat.
Revenind. Merg la sală și-i văd pe alții cum nu fac sală, heh. Adică dacă te-ai îngrijorat vreodată că te duci și-n prima jumate de oră nu te mai ține inima și vai, ce-o să faci cu tot timpul rămas, uite.

Poți să fii tipa aia care se ia de celelalte tipe
Când ai 50 de kile și picioare de struț, oamenii te displac atât de mult, încât ar fi dispuși să te interzică într-o sală de sport de orice fel ar fi aia, cu poza ta pe ușa de la intrare. Primul pas al struțului în sală scoate la suprafață frustrări feminine și șocuri adânci. Aparatele de fitness se opresc. Ganterele cad zgomotos pe podea. Drama se instalează. O tensiune se-așterne în sufletele noastre. Vine întrebarea. Ia uite-o și pe-asta, ce caută la sală?

Oamenii, adică fetele. Pentru că fetele merg la sală ca să fund, picioare de struț și 50 de kile. Numai și numai. Trag la aparate până se fac râuri de transpirație și grăsime topită. Când pielea începe, în sfârșit, să le-atârne pe os, e timpul să meargă acasă. Nu e ca și cum aș avea eu sau orice alt struț de 50 de kile ce să facem într-o sală de sport. Dar hei, știi de ce au nevoie struții de 50 de kile ca să nu-i ia vântul pe stradă? De mușchi. Și mușchii se fac la sală. Știi de ce are nevoie oricine? De sport. Sportul se face și la sală.
Sala nu e teritoriul graselor și lucratului de fund pentru serile romantice cu pisi. Sala e un teritoriu comun. Hai să nu mai.

Poți să fii tipa aia care ține aparatele ocupate, ganterele în brațe și mingile pe cap
Oamenii obosesc la sală, se înțelege. E greu să dai calorii jos, e greu să-ți faci din propriul fund o minge de bowling, e greu să pui mușchi și da, e greu să te ridici de la aparat înainte să adormi acolo cu suflarea tăiată și ultimele 2 picături de apă în sticlă. De aia vor fi mereu plăntuțe leșinate pe pernele moi ale bicicletelor de dat jos straturi de carne de porc din iarnă. Pentru că plăntuțele cred că dacă ele nu mai pot duce, atunci nimeni nu mai poate duce. Pentru că plăntuțele cred că dacă ele vor doar fund, doar abdomen, doar brațe, atunci doar fund, doar abdomen, doar brațe să fie. 2 ore de sală? 2 ore de fund. Mai are și altcineva nevoie? Nu. Sunt astea un Smeagol al aparatelor? Sunt.

E bine să nu le-arunci o ganteră, e bine să le dai un cot ușor. Crede-mă, pe timpul, banii și cheful tău de lucrat nu vrei să aștepți să se ridice o plăntuță la viață.
(dacă ești un struț, sigur nu vrei, pentru că hei, aparatele pentru struți sunt mai puține decât aparatele pentru dat jos carnea de porc)

Poți să fii tipa aia care știe prea mult sport ca să mai și facă ceva
Ai crede că pentru asta sunt instructorii. Dar nu. Cineva o să fie acolo să umple sala cu energia unei tipe care știe sport la modul neprofesionist, pentru că a învățat cum se programează bicicletele și cum se întinde o saltea, cum se ține spatele și care e poziția mâinilor. Așa că dă pe-afară puțin. Uită-te la mine cât sport știu și tu nu, haha, ce aiurea ții gantera aia. E ca și cum ți-ar da un pseudo-instructor bonus, atât că tu chiar n-ai nevoie de un pseudo-instructor bonus. Poate dacă aduce măcar puțin cu Johnny Depp. În rest, poți să fii propria ta scârbă arogantă și atotștiutoare, care acaparează jumate din sală cu exercițiile ei duper profesioniste.

Poți să te uiți, să mănânci, să pui un selfie cu sala și să te prefaci că-ți ștergi o transpirație imaginară de pe față, în timp ce-ți critici glorios și în gând colegele. Ca și cum vei slăbi doar privindu-le cum măresc vitezele. Bravo, ultimul loc în care să scoți mâncare din geantă era sala și tu ai ajuns acolo. Probabil cel mai amuzant lucru e că singura parte a corpului care pare că face efort e falca dreapta. Dar de ce-ai face asta, de ce-ai comenta glorios pe cineva în timp ce molfăi niște batoane de slăbit inutile, când oricum o faci și-n situații care nu presupun bani, timp, o ganteră în cap și alte chestii de-astea. Gen hei, vacă, știu că tu dai lapte, dar cât te mulgi singură și cât mă uit puțin la petele tale atât de negre, aș vrea să-mi scoți direct o omletă.

Sau poți să mergi la sala de sport și să faci sport.

Prietenia cu fostul e ca o șaorma cu de toate

Treaba asta, oricum o dai, e destul de simplă, dar am complicat-o noi, începând cu fetele de 15 ani și terminând cu tipele divorțate. Pentru că așa se întâmplă, ne ia 4 ani să trecem peste o relație de 2, totul e mai încurcat în mințile noastre și nimeni nu-și imaginează vreodată că o să ajungă în ziua în care foștii le vor fi, în sfârșit, indiferenți. Nu indiferenți la modul că dacă mor, nu le duc o floare sau dacă zic un bună, nu le răspund. Indiferenți la modul că nu mai țin icoane cu ei și nu mai tremură la imaginea cu fețele lor fotogenice.
Dar ziua aia vine și te trezești într-o dimineață că îngerii cântă și luminița de la capăt e așa de puternică ca atunci când te-ai născut și viața era fără griji. Aproape c-ai uitat ziua ăluia de naștere și cum îi plăcea să bea cafeaua. Însă brusc, îngerii se opresc, luminița începe să pâlpâie și un tip sau o tipă care te știe și cu chiloți, și fără, se întoarce glorios în viața ta, ca și cum nimic nu s-a întâmplat. Femeile care scriu la reviste de femei ar zice că e rândul lor să se stea la picioarele tale. Și serios, o să fie distractiv. Pentru toate gălețile cu ciocolată, toate nopțile nedormite, toate lacrimile amare, o să fie distractiv. O să ai măcar ocazia să fii un troll minunat, dacă nu mai mult.

Va zice o chestie din asta dubioasă de băgare în seamă și tu vei exclama zgomots oh, se întâmplă.
Și foarte multe nu se vor întâmpla.

Se va întâmpla gândul ăsta în minte cu o armată de gladiatoare sexi, gen Xena, care bat puternic și furios pasul pe loc, în semn de luptă. Au niște sulițe ascuțite, bune de băgat în fund, și și-ar rupe sandalele de gladiatoare în fugă, până l-ar prinde. Clar că există cel puțin 100 de motive din cauza cărora mintea, corpul și sufletul tău nu sunt gata pentru omul ăsta nenorocit încă o dată. Cele 100 de motive sunt aceleași în fiecare revistă de femei, dar, de obicei, e pentru că încă simți să-l ucizi în somn sau nu te-ar atinge cu nimic să fie din nou acolo. E dreptul tău de Xena să nu vrei o bucată de trecut în prezent.
Poate ți-au cântat îngerii într-o zi, dar faptul că nu mai ai icoane cu un fost, nu înseamnă și că totul e bine și frumos. Pe bune, există (o grămadă de) oameni cărora e ok să le zici nu, cry me a river, pa. Cum ar fi niște tipi sau tipe care au plecat din viața ta, dar au avut așa cojones să se întoarcă deodată. În cel mai rău caz, să le zici cam tot ce-ai adunat în 4 ani și e de scos ochii.

Sau se va întâmpla gândul ăsta în minte cu o privire aruncată într-un viitor în care relația ta de amiciție cu un fost aduce a o șaorma cu de toate. Ești prietenă cu el, ești prietenă cu actuala lui, vei fi prietenă și cu viitoarea actuală, ai trecut cu totul peste, a trecut și el, te știe sub toate formele, te știe cu și fără, te știe cum reacționezi și la ce, tu îl știi pe el, v-ați împăcat bine atunci și vă împăcați și acum, nu v-ați mpăcat bine atunci, dar vă împăcați acum, pui, vită, cartofi, usturoi, lipie proaspătă. Aveți toate ingredientele pentru ca relația să meargă bine sau ca șaorma să iasă ca la carte, cum ar zice revistele.
Uneori, când totul e mai frumos (ca atunci când șaorma e proaspătă), scapă o glumă de interior jenibilă cu un fetish de-al tău sau așa, și-n sufletele voastre se aude un pleosc (ca atunci când îți cade sos pe pantaloni). Dar acum sunteți ok și confortabili unul cu altul și o dregeți voi cumva (ca atunci când te ștergi cu un șervețel). Vă bucurați de momentele astea minunate (ca și când te bucuri de o șaorma super gustoasă), și nu vă bateți capul cu ce-a fost, nici nu contează (ca și când uiți că de la ultima ți s-a făcut rău).
Ăsta e idealul, așa se umple un stomac. Sau un trecut.

Singura cale de mijloc e atunci când vă vorbiți rar, oficial și, mai ales, vă respectați viețile reciproc, fără să continuați să vă porcăiți, stalkeriți sau deranjați cu căcaturi gen boule, ce mi-ai distrus viața și vaco, nu erai în stare să faci o oală de mâncare. Pentru unii, singura cale de mijloc e aia cu doar sex și doar hai la un vin, ceea ce probabil e minunat pentru ei.
Iar singura cale care nu e de mijloc e atunci când nu-ți ajunge niciodată indiferent și plănuiești să-i spargi ouă în cap toată viața. Adică genul ăla care nu crede în prietenie cu un fost.

Și cam aia e. Sunt tipe care cred că fostul e un porc și nu merită, și sunt tipe pe care nu le deranjează genul ăsta de legături super duper imposibile. Pentru primele nu se pune problema de așa ceva, pentru restul minunea există. Așa cum sunt oameni care mâncă mai mult șaorma și oameni care mâncă mai mult frunze de varză.
Poate am eu o minte foarte tânără și nu văd lucrurile cum le vede o tipă de 40, care n-a avut parte de o șaorma bună în viață. Dar hei, ce bine.

*ăsta chiar nu e un îndemn la șaorma. chiar e despre foști. chiar nu știu cum se cere o șaorma. aș fi zis de borșu' acrit de la bunică-mea, da' nu știa nimeni.

Cum își cer fetele violul

Evident că trăim niște vremuri în care la fete se zice pizde și la tipi coaie sau bă, pulă. Necenzurate. Ăștia suntem, aia e, și organele merită toată atenția noastră, că sunt acolo și le avem și ne ajută. Până trece treaba asta, oamenii vor continua să te agațe scârbos, pentru că pizdele nu merită efortul din flirtul decent al celor sănătoși la cap, și vor continua să înțeleagă că da, că și tu ți-o cauți, când de fapt tu nu. Tu chiar ai o limită între hai la o bere și hai să sex diseară, dar e mult prea fină pentru bolovanii ăștia de care dai când ieși din casă și-ar vrea să sex cu oricine, atât timp cât e fată și ei nu sunt gay. 

Și uneori vor trage de tine, pentru că nu-i așa, fetele o cer mereu subtil și tipii doar erau prin preajmă să le ajute. Tras de tine înseamnă orice, de la cuvintele pe care ți le zice un neanderthal pe stradă la mâini pe fund și sex forțat. Hărțuirea e un fenomen urât, nu e nevoie să existe, și-aș vota oricând pentru castrare. Gen te-am ciupit puțin ca să te trezești la realitate și să vezi că bună e doar un bună și că n-ai de ce să-mi iei aerul pe stradă.
Serios, în lumea paralelă a tipilor răhăcioși, există ghidul ăsta pe care l-au inventat ei despre fete și despre cum strigă ele pisi, te vreau, dar fără s-o zică cu voce tare. Semne, poziția picioarelor, gesturi, haine, mușcături perverse de buze, rujul aprins, crăpătura de la fustă, fusta în sine, privirea, unghia degetului mic, felul cum merge, respirația. Tot ce se poate.

Doar faptul în sine că te-ai născut tipă, le provoacă lor chestia asta cu superioritatea și libertatea de-a interpreta aiurea și de-a te trage de mânecă pe stradă. Că li se pare ceva normal. Că li se pare că tu o cauți. Și cred că fetele ar trebui să se ridice și s-arunce cu ouă la un moment dat.
De-asta.

Stai pe plajă și vine unu' ca să-ți ceară o brichetă, după ce te-a studiat juma de oră. Are un pachet de țigări la el, deci fumează serios, dar îți cere o brichetă. Pentru că bricheta pe plajă sau în bar sau pe stradă e acest mijloc de-a te băga în seamă cu cineva. N-o să-i ceară tipului de lângă el, nu, o să vină la tine, fată care stai în bătaia soarelui tocmai de-aia. Îl chemi și-o știi. Îți place și ție, recunoaște, nu fi mimoză, că așa sunteți voi fetele, vă place și nu recunoașteți. Și vine și-a doua oară. Și-a treia te întreabă ce carte citești și dacă vrei să fumați o țigară împreună. Tu i-ai dat bricheta, tu ai cerut-o, tu ai acceptat. Meriți și nu e ok să te plângi.

Te-ai cazat la o pensiune și te trezești seara cu acest libidinos în cameră, care și-a deschis pensiune ca să bea bere și să pipăie (sau mai mult) tipe cu 20 de ani mai mici decât el toată ziua și toată noaptea. Dacă ești la mare, probabil ești și în chiloți sau ceva tot atât de scurt. Așa că e fix problema ta, tu ți-ai căutat-o, ca fată nu-ți permiți să mergi în picioarele dezgolite nici măcar la mare, nici în fața unui tip. Și nu-ți permiți să te cazezi undeva unde există cel puțin un bărbat, pentru că altfel se pune c-ai știut în ce te bagi. Ca și cum știm toate în ce ne băgăm și la ce să ne așteptăm și de ce să ne ferim, pentru că bărbatul a ajuns să aibă imaginea asta oribilă și arhicunoscută și totul e normal, atât timp cât noi n-o căutăm. Serios? În ce lume e normal să te gândești hm, n-o să-mi iau fustă, că mi se observă picioarele și știu în ce fel vor reacționa tipii. Hei, sunt doar niște picioare.

Dacă, totuși, te vede și stârnești acești demoni din el cu care se naște și pe care nu poate să-i controleze, ca un animăluț foarte puțin evoluat ce e, pici vinovată. Știi cum zic babele, bărbatul încearcă, dacă vede că are unde și nu iese fum fără foc. Gen conștient, inconștient, strigi prin porii tăi violează-mă acum! Cine nu și-ar dori asta?

Ți-ai luat fustă, că erau 60 de grade afară? Nu te criza acum că ți-o ridică unul pe stradă. Ți-ai asumat asta când ți-ai luat fusta pe tine. Ai acceptat o țigară, o bere, o vorbă, să-ți plătească nota, să te ducă acasă, să-ți facă un cadou spontan, deși nu era nevoie, să te sune, să te întrebe? E ca și cum i-ai zice da la toate fanteziile personale și restul invitațiilor la cafea. E un semn de la femei pentru bărbați. În capul unora asta se confundă cu *nu-mi plătesc nota, țigara, berea, dar îți plătesc mai încolo cu sex.*
Vrei să fii om bun și să-l ajuți pe ăla, că era rătăcit prin oraș? Acu dă-i și numărul de telefon, că de-aia l-ai și ajutat, de fapt. Ca să-ți ceară numărul. Te duce unu' în pădure să lucruri perverse, când te-a luat la ia-mă, nene? Te duce, că te-ai urcat la el în mașină, ai vrut, deci a înțeles că ești păpușa lui gonflabilă de-acum. Se bagă unul în sânii tăi? Normal, pentru că ai sâni și sânii o cer ei pentru tine. De ce ai sâni? Să-i dai jos. Dacă poți, să te naști a doua oară, dar băiat.

Știi câți tipi își cer violul? Niciunul. Că n-au nevoie. Că nu e pentru ei. Că tipii nu cer, doar iau sau dau sau își închipuie că fac asta când se duc la culcare și se visează zei cu aripi.

Să fumeze femeia sau să nu fumeze?

Ce amuzanți sunt soții ăștia (sau, mai rău, burlacii) cu burtă de bere și job-uri pe care nimeni nu poate să le definească exact, când se trezesc să mai facă puțin balamuc despre tipele care fumează. Că ce împuțite, că ce put, că ce unghii murdare, că ce piele îmbătrânită o să aveți, că ce dizgrațioase și de la țară păreți, că ce dinți oribili, și, în ultimul rând, c-o să muriți devreme. Dar asta e mai puțin important, pentru că înainte să moară, tipele care fumează nu vor mai arăta bine și nu vor mai fi niște lady pentru acești micuți burtoși de casă. Și ce păcat ar fi, și ce rău ne-ar părea tuturor, și ce tristă ar fi lumea, ce s-ar face fără ei.
De parcă tipele s-ar duce sau ar face o scrisoare deschisă pe net și s-ar lega de burțile lor masculine, de ficatul lor bolnav, de cum miros dimineața după băută, de faptul că și ei vor muri repede și urâți, și de faptul că nu vor mai fi arătoși ca-n filme pentru ele.
Nu. Că există oameni care iubesc alți oameni cu burți, și există oameni care iubesc alți oameni cu tot cu țigări și unghii galbene. Nu e nevoie să slăbească toți burtoșii, și nu e nevoie să se lase toate fumătoarele. Bărbați fără burtă sunt, dacă vrei unul fără. La fel și femei care nu fumează, dacă vrei una care nu fumează. Ai de unde alege.
Dar de ce să nu arătăm că avem cojones și de-aia femeia trebuie să fie fix cum vrem noi.

Și toți oamenii ăștia care vor să interzică fumatul în bar, se strâmbă la fiecare fum, se uită urât când îți aprinzi țigara, au impresia că ești un om oribil, prost, inconștient, toți ăștia obsedați de anti fumat, care uită și zici că se fac că nu văd de câte vome tre să ocolească pe stradă, și câți beți în boschet, și de câți beți tre să te ferești, și câtă bere bea un bărbat cât timp face nimic, și câți oameni mor din alcool, o iau rara, devin violenți, soți nașpa, tați denaturați, șoferi amețiți, povestea continuă.
La ăștia nu se duce nimeni să le zică să-și stingă țigara, pe ăștia nu-i mai face nimeni proști că dau bani pe bere, deși funcționează pe același sistem ca țigările, și la ăștia nu se mai uită nimeni urât și nu mai crede nimeni că fac o greșeală.

Serios, cu atâtea alte prostii pe lume, nu poți să-ți vezi de seara ta, să mergi într-un loc unde nu se fumează și să dai de femei care nu put?

Din motive personale și povești uimitoare, știu că alcoolul e nasol. Nu beau decât vin acasă, cât îți zice doctorul că e bine pe zi, și bere când ies la bere cu prietenii de bere, și-atunci mă opresc devreme din băut și trec pe altele. Nu-mi plac oamenii care beau mult. Nu accept să stau în preajma unor oameni care beau mult. Tipii ăștia care nu mai știu să meargă când pleacă de la bar sunt niște clovni fără costum. Și cred că alcoolul e, de la un moment dat încolo, ceva care te face să fii o bucată de carne moale și fără judecată, care plutește aiurea în spațiu, pentru că nu știe ce să facă altceva cu corpul în timpul ăla.
Știi bărbații care au probleme cu alcoolul, dar le interzic femeilor fumatul? Pentru că bărbatul are voie să fie un vierme care intră în toate gardurile, dar femeia n-are voie să devină urâtă. Asta e ideea. Nu că ne îmbolnăvim și murim, ci că devenim urâte și ne miroase gura.

Și chiar dacă nu ajungi în faza asta de băutor înrăit. Chiar dacă e un tip care stă pe fotoliul din fața meciului de fotbal seară de seară, cu o băluță de bere la gură și tricoul transpirat puțin ridicat, că poate se mai șterge cu el pe la barbă. Cu ce e asta mai ok decât o tipă care fumează? Și cum e asta mai atrăgător în timp pentru o tipă pe care-o aduci acasă la tine ca să trăiți împreună frumos? E ca și cum ai zice pisi, dacă mai vrei să fii frumoasă pentru mine, lasă-te de fumat, că puți și-ți apar riduri. Dar eu o să am voie în continuare să-ți respir bere la nas când ne culcăm. Că eu și-așa nu tre să fiu un pachet ok pentru tine. E de-ajuns să fii tu pentru amândoi.

Ce ratat ești dacă crezi că e nevoie ca tipele să fie perfecte pentru tine. Și ce nasol tre să fii dacă ai argumente de-astea și ia uite de ce nu mai poți să fluieri toate bunăciunile care fumează.

Lolita

Nu-mi place Lolita. Nici cartea, nici filmul. Poate puțin substrat, ceva, dar nu-mi place Lolita. Fetele o venerează. O copilă de 14 se cuplează cu un bărbat care a rămas cu frustrări din copilărie, i le descoperă, i le controlează, la un moment dat îi cere bani ca să sex și e o mică perversă care fuge cu alt obsedat de copii apoi. Și-l lasă și pe el, că rămâne însărcinată pe la 18 sau așa cu un tip sărac.Și dacă e sărac, își aduce aminte că la 14 ani făcea prostii cu taică-su vitreg, care e aproape nebun acum și-l ucide pe obsedatul numărul 2, și-i cere niște bani de mâncare. Moare la naștere, dar e ok, a fost palpitant până atunci și-a reușit să inspire multe vieți rebele.
Pedofilii sunt oribili și Lolitele de-acum înțeleg prost povestea.

Trebuie să fii destul de cretină ca să te lauzi cu 10 iubiți pe lună și 5 prostioare pe noapte, când tu treci clasa a9a sau așa. Să te lauzi că nu ești virgină, când nu ți-ai terminat înmulțirile la mate și să râzi pe bune de colegele tale care-și rezolvă înmulțirile și nu știu să sex. Ceea ce e perfect normal.
Nu e ideea că le faci. Fă-le câte vrei, grădina ta, așa să-ți ajute. E ideea că le expui la modul cum? tu ai 30 de ani și n-ai avut atâția pisi ca mine? eu abia ce vin de la unul, cum? ai 15 ani și n-ai avut primul sărut? trebuie să fii un om nasol atunci, cum? tu nu știi ce e iubirea?. Și să te crezi mișto pentru asta. Te întreci în cine are vieți mai palpitante și destrăbălate așa devreme. Ce cretină trebuie să fii să te bați în prostii de-astea acum și să te iei de alții, când oricum dai de ele tot restul vieții tale, când vor fi lucruri normale pe care le fac toți oamenii la ei acasă. Și n-o să te mai bage nimeni în seamă.
Cum mințeau fetele înainte la colțul blocului că poartă tanga, ca să fie cool. Pentru că în 2000, tanga erau cool. Dar erau niște chiloți amărâți și dacă te simțeai prost că n-aveai, o rugai pe maică-ta să te lase să-ți iei o pereche măcar. Nu te căcai pe tine cu cine e mai mișto, pentru că știe cum să fie o mică Lolită.

Trebuie să fii destul de cretină să te lauzi că te-a cerut pisi de soție când ați terminat amândoi liceul. Pe la jumatea anului ați făcut un copil, în unele cazuri întâmplător, și-acum n-aveți foarte multe planuri de viitor, bani sau resurse personale, dar vreți totuși o nuntă. Și după nuntă sau între timp abia aștepți să le scoți ochii colegelor tale de liceu, prietenelor și tipelor mai întregi la cap. Că uite ce-ai tu și n-au ele. Ce bine te înțelegi cu soacră-ta, ce frumos doarme copilul, ce job-uri puține găsești, dar bine că e iubire și vă țin părinții.
De obicei, oamenii se bat în câți copii și câte nunți au la revederea de 10 ani. Acum revederea s-a mutat chiar cu 10 ani mai devreme, ce să vezi. Ca și cum toată lumea vrea un copil la vârsta la care încă te mai țin ai tăi cu borcane de zacuscă trimise pe tren ca să nu mori de foame. Ca și cum e normal pentru oricine. Ca și cum interesează pe cineva. Ca și cum n-ar ști fiecare ce să facă cu viața lui și are nevoie de ponturi. Hei, tu. Fă un copil ca mine.
N-ai cum să vii să-mi zici să fac și eu unul, că pofta vine mâncând. Ești anormală, ai probleme. Serios, mămicile exasperante sunt chiar exasperante. Și la 18 sau mai puțin sunt și jenibile.

Trebuie să fii destul de cretină să-ți placă, să accepți și să fii de acord cu tot felul de forme de hărțuire verbală sau mai mult pe care tipii insistă să le folosească pe stradă, la muncă sau acasă. Să fii de acord când se trezește unul să zică că femeile care fumează miros a hoit și că nu mai sunt frumoase pentru ei, după o vârstă. Să te sperie ideea asta că nu mai ești frumoasă pentru un mascul care-ți zice că miroși a hoit. Să râzi când îți strigă unu că ce buci ai. Să ieși și-a doua oară cu ăla care prima dată se-aștepta să sex, pentru că ți-a plătit cafeaua, și-a trebuit să inventezi o scuză. Să apari la televizor și să cânți o melodie în care te numești pe tine, ca fată, trofeu din vitrină.
Ce cretină trebuie să fii să pui paie pe foc, într-un loc în care știi sigur că există bărbați oribili care cred că au dreptul să facă un săculeț de rahat din tine. De ce-ai încuraja asta, ca femeie?

De ce mai mergi cu soțul tău pe stradă, care se ia de fete aiurea, fie că au aspectul meu atât de dubios sau nu, dacă nu știi să-i zici bă, chiar nu-i frumos ce faci, neanderthalule.

pampam.

Picioarele lungi sunt uneori nașpa

Tipele cu picioare lungi sunt mișto. Și tipii cu picioare lungi sunt mișto (știi că există tipi cu corpuri la fel sau mai frumoase decât unele corpuri de fete?). Picioarele lungi, în general, sunt mișto. Îți dau o imagine, o statură, te fac să arăți ca o pictură monumentală bună, poți să iei cele mai ok produse de pe rafturile de sus, care-au fost făcute tocmai ca să n-ajungă nimeni la ele, îți vine ușor să sari peste bălțile râuri de lângă trotuar, și te țin să faci pași de uriaș când te grăbești să prinzi autobuzul. Cam de genul ăsta de avantaje ai parte. Sigur, există și alte lucruri de merg să le faci cu picioarele, lucrurile alea, pentru că flexibilitate, dar probabil nu vrei să le auzi. O să ți le zică pisi în nopțile voastre romantice.
Dac-ai fost la arte și-ai auzit 7 ore de aberații din ziua de desen tehnic (haha) cu 9 ore, ai ști acum că picioarele lungi nu sunt chiar o trăsătură care să te facă să arăți bine proporționat. Proful meu de desen spunea c-a văzut o tipă cu picioare atât de lungi, încât era urâtă. Nu există așa ceva.
Există, în schimb, câteva căcaturi prin care nu trebuie să treci tu, omul cu picioare scurte care-ai vrut mereu unele mai lungi. Serios, nu e cine știe ce.

Am 1.70 desculță, 50 de kile și 3 sferturi din mine sunt picioarele. De-asta arăt ca un struț cu cap de om, iar atunci când port 3 straturi de talpă și ajung la 1.75, mă duc spre struț cu picioare de rață. Pentru că ăsta e primul lucru nasol despre picioarele lungi. Talpa de rață cu 39-40 la orice fel de încălțăminte, inclusiv papuci de casă. Arăți ca o rață în tot felul de dubioșenii pe care-ai vrea să le porți în picioare, dar dau foarte urât și ai senzația că mergi ca un retard din cauza asta. Dar chiar mergi ca un retard. Așa că te rezumi la încălțăminte care nu-ți mărește talpa, pentru că ai deja o talpă de bărbat. Adică te rezumi la vreo 4 modele simple și cu format cât mai decent.
Da, de obicei, tot ce vrei să-ți cumperi se oprește pe la 38. Măsură de fete. Când îți găsești cumva un 39, te vor strânge, că așa e modelul și numerele nu se mai potrivesc.
Dacă taică-miu ar fi purtat 40 și nu 42, aș fi putut să iau bocanci de la el.
Nu-ți închipui că poți să lovești pe cineva cu talpa peste față și să-l doară. Pentru că e greu să ridici talpa.

În ordinea asta de idei, o să-ți găsești pantaloni care sunt largi în talie, și buni în lungime, fuste care normal sunt ok, dar pe tine vin undeva puțin mai jos de chiloți, și cămăși scurte la mâneci. Pentru că da, picioare lungi-mâini lungi.

E oribil să mergi în aproape orice fel de mașină, autobuz, tren. E oribil, stresant, dureros și, mai ales, cel mai inconfortabil lucru pentru niște picioare lungi. Pentru că nu încap. Nimeni nu s-a gândit niciodată la oamenii puțin mai înalți care vor muri cu călcâiele la gură în spații strâmte din fabrică.
În tren ți se ating genunchii de genunchii ălora din fața ta, așa că tre să stai puțin pe diagonală. Eventual, atingi praful de pe radiatoare și geamuri. Eventual, te și arzi iarna dacă bagă căldură, și te ia frigul dacă nu. Ultima dată când am mers cu trenul, am înțepenit la propriu.
În avion ți se lovesc picioarele de scaunul din față, pentru că n-ai mereu bani de clase fancy unde primești loc să te muți cu toată casa. Am fost trezită de fiecare dată când treceau tipele alea sexoase cu mâncare și nu puteau de picioarele mele întinse pe culoar.
Mașina e cea mai frustrantă. Că n-ai cum să-ți scoți picioarele pe geam, nici să le urci în tavan, nici să le pui în capul șoferului. Așa că-ți amorțesc genunchii și restul oaselor de care n-ai știut până atunci.

E la fel de oribil să stai 8 ani în banca de la școală. 8 ani de căutat poziții suportabile, fără să-ți întinzi picioarele în față, ca să fii călcat de colegă-ta, și fără să le ții strânse, ca să te lovești de fier, lemn și gume lipite. 8 ani în care dezvolți dureri de moși.

Îți vine greu să faci tot felul de exerciții fizice sus-jos, dreapta-stânga, față-spate, cum ar fi genuflexiunile sau fandările. Pentru că distanța până jos și înapoi ți se pare infinită. Până înainte și înapoi ai impresia că sari obstacole. E ca și cum ai face 100 în loc de 50. Abia atunci începi să te gândești la lungimea corpului tău și totul ți se pare mai dureros. Transpiri instantaneu. Aveam o prietenă de 1.50 care n-a înțeles niciodată de ce genuflexiunile sunt grele pentru mine și mi se par că trec ani până le fac. Faptul că avea 1.50 și jumate din picioarele mele explică multe

Ocupi spațiu. N-ai cum să te faci mereu un ghem și să-ți bagi picioarele sub tine, pentru că ești la un party unde dorm 8 oameni într-un pat. Oamenii mici pot face asta. Picioarele tale lungi se vor crăcăna fix când crezi că le-ai strâns cum trebuie și nu lovești pe nimeni.
N-ai cum să te urci pe umerii lui pisi la un concert, că 15 oameni din spatele tău n-or să mai vadă nimic din concert și-ți vor arunca 15 pahare cu bere în cap.
N-ai cum să iei un cort ieftin când pleci la mare, pentru că n-ai încăpea într-un cort ieftin și mic.
Când te duci la bunică-ta, care are camerele alea de pitici, tre să te-apleci de spate ca să nu stai afară. Și să rămâi aplecat de spate. Nu e foarte relaxant. Și bunică-ta e mică. Te-apleci și pentru ea.


E mișto cu picioare lungi, nu le-aș tăia pe-ale mele. Dar uite, uneori chiar e nasol și n-ai motive să mă urăști pentru niște bețe, să bei 10 bidoane de lapte pe zi, sau să te simți ignorat.

pampam.

101 întrebări retardate (3)

16. Dar ce ți-a venit să faci sport?
Un fel de dar ce ți-a venit să mânci? Sau, mai rău, dar ce ți-a venit să-l ucizi pe ăla cu așa sânge rece? Unii duc o viață atât de mișto și de liniștită, încât e o chestie obișnuită și perfect normală să mânci în pat, să bei în pat, să stai la laptop în pat, să te plimbi în pat, să trăiești în pat toată viața fără să încerci nimic altceva. Sau dacă nu, să faci maxim 10 pași ca să-ți iei o cană de apă și-apoi încă 2 ca să mergi la baie. Poate 4 abdomene chinuite. Și eu fac astea, mi-aș pune roți la pat în unele dimineți ca să nu fiu nevoită să cobor jos. Ca o lenesă incurabilă ce sunt, mi se pare un chin. Până acum ceva timp, ultima mea oră de sport era aia de prin clasa a4a. Dar vine o zi când toată chestia asta se cheamă sedentarism, la 5 minute de mers pe jos ți se oprește răsuflarea, te dor mușchii și simți că ai niște picioare de 90 de ani. Apoi vezi un moș de 90 de ani îmbrăcat în colanți colorați care aleargă mai repede și mai bine decât tine la 20. Are picioare mișto și nu-ți lasă impresia c-o să cadă în următoarele secunde. Așa cum lași tu. De asta-ți vine să faci sport, de asta e ok să-ți amintești cuvântul ăsta uneori, de asta poți să încerci fără să ți se pară că faci ceva dubios. Ar fi mai dubios dacă toate amintirile tale ar fi din pat, cu patul, legate de pat.

17. Tu de ce ești mov în cap? Ești punkeriță din aia? Rockeriță?
Ești țigan, deci asculți manele și furi fier. Porți tocuri, deci ești pițipoancă. Asculți rock, deci ești satanist. Îți place jazzul, deci te dai deștept. Nu știi muzica comercială, deci ești învechit. Te îmbraci de la tipi, deci nu ești fată. Ai o prietenă atât de apropiată, deci ești gay. Înjuri, deci ești prost crescut. Lupți împotriva defrișării masive, deci ești un hipster. Ai barbă, deci ești nespălat. Ai tatuaje, deci ai fost la închisoare. N-ai o mână, deci nu ești om. N-ai 2 mâini, deci ești o găină. N-ai 2 mâini și 2 picioare, deci ești un vierme. Sunt mov în cap, deci sunt ciudată, rockeriță și neobișnuită. Sigur ai și tu o etichetă, 10, 100, trebuie doar ieși din casă. Probabil tu nici nu mai asculți rock-ul agresiv de la 15 ani, ai mai mult de 7 ani de-acasă sau nici n-ai barbă, ai jumate de cioc. Dar nu contează, mereu e cineva care te bate pe umăr cu ceva idee închipuită în limita gândirii lor. Tu doar dă din cap și nu încerca să le explici. Chiar n-ai ce să explici unor oameni care asociază un căcat de suprafață cu ceva de interior. Asta-i face pe ei nașpa, și nu vrei să fii la fel.

18. Ce-ai pățit de te-ai tuns periuță?
Dacă m-ar fi întrebat cineva ce-ai pățit de ți-ai lăsat părul lung ar fi fost aceeași treabă. Tot păr, tot decizia mea, tot întrebare de proști din cauza căreia să nu poți dormi noaptea. Dar oamenii nu întreabă asta, pentru că oamenii au niște modele clasice încă de când se nasc cu ochii lor de cal și nu trec peste ele. Li se pare că nu e posibil și că dacă nu e clasic, atunci nu e nimic. Sau e aiurea. Nu te întreabă nimeni de ce ți-ai lăsat părul lung tocmai pentru că părul lung e la fete, iar părul scurt e la băieți. Fetele poartă roz, băieții poartă albastru. Fetele care poartă albastru sunt băieței, iar tipii care poartă roz sunt poponari. Fetele care n-au păr lung sunt anomalii. Și băieții care n-au periuță-n cap sunt fete. Ăsta e mersul. Suntem în secolul 21 deja, iar în prin anii 60 sau mai devreme există niște tipe foarte mișto cu foarte puțin păr. Jean Seberg. Dar nu, hai să punem în continuare întrebări de cal și să ne prefacem că asta e ceva normal, că tre să rămână fiecare în chiloții lui roz sau albaștri și să nu iasă din ei, că altfel ne irităm și murim de nesupunere.

19. Nu vrei să fii și tu mai feminină?
Există tipe la care feminitatea stă în cozile perfecte de la ochi, părul Maicii Teresa și rochia care se mulează pe fund. E ok, le înțeleg, le respect, nu mă duc să le întreb nu vrei să fii și tu mai boschetară?, unele sunt foarte frumoase și mișto de privit chiar și pentru mine care-mi rup gâtul, în mare parte, după tipi bărboși. Le apreciez pentru toate orele în care se pregătesc de jumate de seară în oraș, pentru că eu n-aș avea niciodată răbdarea asta. Dar chiar nu e cazul. Cozile mele de la ochi se mânjesc în baruri pline de fum și bere, părul lung mă face foarte urâtă, iar rochiile mulate sunt pentru tipe care chiar au fund de așa ceva. Cu sau fără, sunt la fel de bine, am aceiași prieteni, și atrag aceiași boschetari. Nu vreau să fiu ma feminină, n-am nevoie să fiu mai feminină și nu mi-ar sta bine să fiu mai feminină. Ar fi deja prea ciudat. Ar fi ca și cum i-ai pune peștelui blană de urs. M-aș trezi într-o dimineață și m-aș întreba cine sunt.
Și oricum tiparul de feminitate e atât de dubios și uzat acum, încât aproape că nu vrei să fii așa. Hepburn era mișto și-n pantaloni drepți, la Garbo e de-ajuns să te uiți doar la față ca să vezi o femeie pe bune, iar Chanel făcea ținute din hainele de război pentru bărbați. Serios, de ce-ai vrea să fii Monroe, când ai atâtea alte modele de feminitate pentru care să fii feminină nu însemna o rochiță fluturândă?
Și oricum, e atât de greu să te prinzi că feminitatea nu e universală?

pampam.

0,1 la sută grăsime. Și slabele plâng câteodată

Am pofte multe, dese, câteodată simple, câteodată nici nu știu să la fac sau să le explic, la orice oră și grave, în sensul că iese urât dacă nu se întâmplă. Plâng, mă umflu balon și mor. Dac-aș fi fost grasă și m-aș fi abținut, atunci aș fi murit în primii ani de viață. Dar m-am născut un struț fericit și, la cât de mult mă îngraș sau la cât de mult vreau o sarcină care mă îngrașă, o să mor la fel. Slăbănoaga aia din glumele cu scobitoarea sau umbrela la restaurant și schiloada aia din lumânările aprinse la biserică ale tipelor care n-au cum să-și facă absolut toate poftele din motive de greutate, ore și diete. Subiectul înjurăturilor. Oaia neagră. De parcă ar fi vina mea. E ok, e bine să refulați.

Grasele mi-ar spune mereu struțule, nu te mai plânge, ești o slabă, toată lumea e a ta, poți să faci, să porți și să mânci ce vrei, când vrei, cum vrei. Ce viață mișto, ce n-aș da și eu să. Pe noi nu ne place nimeni. Noi suntem cele marginalizate. E planeta plină de ispite. Uită-te puțin la noi, nu mai știm ce să facem. Parcă vor alții să rămânem grase. Așa că struțule, nu te mai plânge. N-ai dreptul.
E placa a doua, că prima e aia cu să mori, să leșini, să te îngrași, schelețel! Și le aud pe ambele des.
Să ne înțelegem că n-am o problemă cu toți oamenii grași, și dovadă sunt ăștia cu care umblu, vorbesc sau pe care-i iubesc. Mai degrabă unii grași au ceva cu mine.

Și totuși. Există anumite perioade din viața scobitorilor când tre să se îngrașe, și nu se pot îngrășa cu 0,1 la sută grăsime. Dar ce să vezi.

Poftesc orez cu lapte seara . Grav. Cobor la alea 3 mega image-uri de la bloc după lapte, mă duc la raftu' cu lactate, întind mâna și rămân un struț prost. Pe toate cutiile, sticlele și borcanele de lapte scrie 1,5 la sută grăsime. Sau 1,3, 1,8, ceva. Ca și cum ai face orez cu lapte în apă, dar măcar apa nu se face o zeamă de borș albicioasă cu ceva petic de lapte diluat pe deasupra, ca gheața plutind pe ocean la topire, cum se face laptele cu 1,5 la sută grăsime când îl fierbi.
Zic bă, se întâmplă, a făcut toată lumea orez cu lapte azi, mă întorc mâine dimineață. Poate nu mor.
Dimineață rafturile abia umplute cu marfă nouă, baxuri abia desfăcute, my precious, îmi lucesc ochii. Pe toate cutiile de lapte scrie 1,5 la sută grăsime. Bă, ce naiba, ori îs chioară, ori e revoluție și s-au adunat toți struții din lume și-au luat tot laptele mai gras, ori, ia uite, oamenii chiar se gândesc la grăsuțe și au grijă de ele și le dau variante și le fac viața mai ușoară. Bine, nu la grăsuțe, la alții, în general. Mai buni, mai sănătoși, mai curați. Ce drăguț. Și laptele normal care se fierbe?
Mă întorc resemnată și plâng în interior. Singurul motiv pentru care încă trăiesc e c-am avut niște colege de apartament cu rezerve de lapte gras.
Să mai zic că episodul s-a repetat și-n dimineața în care am rămas fără lapte pentru cereale, adică primul fel de dmineață fără de care viața e pustiu?

Rămân fără iaurt. Al doilea fel de dimineață. Cobor la alea 3 mega image-uri de la bloc după iaurt, mă duc la lactate, întind mâna, rămân proastă. Pe toate paharele de iaurt, și alea mici, și alea mari, și alea ieftine, și alea scumpe, scrie 1,5 la sută grăsime. Pe unele din ele scrie chiar 0,1 la sută grăsime. Pe unele din ele scrie chiar pentru dietă. Iaurtul din ele strigă ia-mă pe mine, eu sunt mai slab, ba nu, ia-mă pe mine, eu sunt și mai slab. Înțeleg mesajul, nimeni nu se mai gândește la viața struților care nu țin dietă, mă resemnez din nou și plâng în interior.

Mă  gândesc că poate se trage de la mega image, poate scot și ei ceva imagine de supermarket căruia îi pasă din toată chestia, na. Mă duc în auchan. În auchan nu există doar 2 rafturi cu iaurt, există un culoar luuung cu frigidere pline de iaurt, 10 rafturi, 20, 50, infinit, pe care scrie 0,1 grăsime, dietetic.
Culoarul următor e cu iaurt dietetic, dar de băut. Și următorul e cu iaurt cu tot cu cereale. Dietetic.
Auchan e nirvana păhărelelor și sticlelor și borcanelor cu chestii dietetice în ele.
Să mai zic de cele 10 feluri de cereale seci care te fac slim, frumos și sănătos, 10 feluri de pâine neagră, pâine neagră cu semințe, pâine neagră cu fulgi, pâine neagră cu pâine neagră, cele 10 feluri de brânză slabă, brânză fără brânză, cele 10 feluri de 0 la sută grăsimi pentru regimul de slăbuți sau e ok? Și de faptul că până și la kfc, mc.donalds și turkish shaorma au meniuri doar cu salate?

Să mai zică cineva acum că e mișto să fii struț.

pampam.

Cum să treci peste un fost în 101 pași

Când mă plictisesc foarte tare și am prea mult timp, după ce mi-am ales deja cele 5 cărți din care tre să plec doar cu una sau când tre să cumpăr așa ceva, pentru că mi se pare ultima șansă pentru cineva, mă duc la raftu' cu cărți motivaționale. De obicei, în Humanitas, pentru că în Cărturești găsesc alte lucruri mai mișto de făcut. Și-ajung în Humanitas, la raftu' cu cărți motivaționale. Mă bat între faza 1-vai, ce cărți banale cu titluri din aceleași cuvinte, care se repetă din 2 în 2 cărți și faza 2-vai, dar eu nu pot să plec de-aici, ia să mă uit și pe-asta puțin, că e cu copertă frumoasă. Am stat așa cam jumate de oră, până când am dat de ghidul ăsta cu copertă foarte roz scris de o tipă care, probabil, se plictisea și ea foarte tare. Pentru că e imposibil să fii lucid și să consumi atâta hârtie pentru o carte atât de groasă în care 1 singur pas penibil e descris pe câteva pagini. Plictiseala a născut un monstru.

M-am gândit să mă iau după ea, dar în mai puține cuvinte, ca să vedeți că e mai simplu decât 101. Puteți s-aveți încredere oricând, că mie nu mi-a luat decât vreo 100 de ani ca să trec peste un singur prinț pe căluț, deci garantez.

1. Imaginează-ți c-ai avut un fost (sau o fostă) foarte prost (sau proastă), urât (sau urâtă), cu umor aiurea, scârbos de pervers și bou cu gusturi nașpa sau orice animal nu-ți place. O să vrei să-l uiți cât mai repede. Lasă că iubirea vieții care nu mai e și nu poți fără, lasă că era o pefecțiune de om, lasă că nu vezi cum ar putea exista viață după, lasă că a fost un nenorocit și nu vrei să treci peste până nu-i arăți cât de nenorocită ești și tu. Imaginează-ți și aia e. Fă-ți povestioare din astea în cap că atunci când ți-a zis te iubi în ploaie, ți-a zis, de fapt, că ți s-a întins machiajul și nu mai ești frumoasă.
Poate o s-o iei puțin razna, dar na, se merită. Știu cazuri în care oamenii au păreri de-astea despre iubirile lor în condițiile în care sunt într-o relație încă. Sau cazuri în care oamenii au păreri de-astea despre iubirile lor după ce nu mai sunt într-o relație, pentru că, nu-i așa, iubirea e oarbă și te face să stai cu un prost urât pervers și să te lovească revelația abia după. Deci n-ar trebui să fie greu s-o faci.

(există și cărți despre controlul minții și alte cele, tot cu pași, multe pagini, coperte colorate și prețuri minunate, dacă nu te descurci. uitarea cere sacrificii)

2. Arde-l, șterge-l, fii rea. Scrisori (dacă mai există așa ceva), poezii (dacă se mai face așa ceva), jurnalele pe care le-ai umlput cu toți nervii de pe lume, cutii cu bomboane expirate și putrezite de la ziua voastră, acadele linse de maxim 2 ori, flori uscate și inimi scămoșate de sf. valentin, tricoul lui de te fâțâiai cu el pe tine, c-ai văzut în filme că-i sexi, conversațiile de pe net care încep cu iubirel, ce faci? și se termină cu pisi, acum, aici și până la infinit te iubesc și-o să mor cu tine de gât, pupicei!, pozele-n chiloți de la web, toate pornachele dintre voi după 10 beri, data nașterii din telefon, facebook-ul din history, adresa din minte, arde-l pe el la figurat și arde tot ce ai despre el la propriu.
(serios acum, asta cu arsul e ceva chestie dovedită și puțin poetică. ți-o zice un psiholog la prima ședință de 50 de lei și tipa asta pe la jumatea ghidului ei fancy)

3. Abține-te din a-l lua la palme, la înjurături, la blesteme cu agheasmă, la roșii coapte când e la bere cu prietenii lui dubioși (abține-te și să te iei de prietenii lui dubioși când îți suflă-n ceafă în autobuz) sau din a lăsa la ușa lui ouă sparte, gumă pe clanță, bilețele cu sper să mori așa cum m-ai omorât tu pe mine, un cort în care te muți, ca să-l urmărești și alte idei de-astea inventive de tipe care vor să treacă peste. O să fii atât de preocupată să nu faci toate astea, încât o să uiți și cum îl cheamă.

4. Sau, pur și simplu, așteaptă. Peste infinite crize de plâns cu sughiț, lungi filme cu dragoste (acest lucru înțelept de masochiste pe care-l fac mereu tipele), zile întregi cu starea generală de profundă deprimare și fața de ceva zombie întors din iad, găleți de înghețată ciocolată+vanilie, atât de multe pachete de șervețele lângă pat ca-n camerele de tipi la adolescență, planuri de omorâre prin somn cu intrare pe geam și sufocare cu perna pe care v-ați ținut capul în același timp, nenorocita aia cu care e acum trebuie stalkerită și avertizată, o să fie bine. E ca și uitat.
Evident că poți să treci peste și fără să faci toate astea. Dar cine ești tu să nu fii o fată tipică?

În cazul în care te gândești la voodoo, șamani, preoți și plante, renunță. Mai bine dai banii pe încă o cutie de înghețată. Sau mai plătești o lună de net, ca să-ți mai povestesc ce-ți zic psihologii pe la ședințe.

5. Redevino ce erai înainte să ajungi o epavă de canapea cu mușchi verde pe ea, și trezește-te într-o dimineață cu o revelație în urma căreia te speli de mușchi, te schimbi și te convingi să treci peste la modul serios, să-ți arunci gălețile de înghețată, să dai ce-a fost în mama mă-sii și să ieși, din peșteră și din nou, la aer și la locul tău sub soare. Dacă nu-ți merge din prima dimineață, mai ai câteva zeci în care să-ți repeți asta. Pe bune.

6-101. O broască râioasă o să apară și-o să se facă un bărbos hipster frumos sau ceva tipă mișto, și n-o să fie nevoie să faci nimic pentru asta, iar viața o să fie din nou bună și tu o să fii super vindecată.

pampam.

E sexul pe cale de dispariție sau?

E mișto să te lauzi cu sex. Primii oameni de i-am auzit că se căcau pe ei cu asta erau la liceu și-aveau până-n 18 ani, maxim 19. Hai și 20. Faza aia în care descoperi chestii noi, bune și care-ți fac viața mai fericită, le-ai auzit la alții, voiai să le încerci, acum le încerci în sfârșit, ești ca ei, și-atunci te lauzi cu asta la modul hei, uite ce am eu și tu nu. Ca la guma Turbo, pentru ăia care n-au prins-o. De acord. Nu e ca și cum te dai rotund cu ceva aiurea. Te dai rotund c-o plăcere, mai mult sau mai puțin, după caz. E frumos, e bine, e natural, e sănătos, e pervers, sado-maso, romantic, important, cu sau fără, la tine sau la mine sau la alții, e cum vrei tu să faci să fie, e make love not war, iubire, plăcere, sex pentru toată lumea, picanteriile, amintirile, eșecurile de după, ok.


Dar nu. Aproape fiecare zi de muncă de-a mea începe cu apropouri legate de asta. Să ne înțelegem că colegii mei de muncă au trecut de mult timp de faza de la 17 ani, când sexul e mișto și să te lauzi la alții, și să-l faci, spre deosebire de sexul cu lumina stinsă de la 30 de ani când vrei să faci și-al treilea copil, deși n-ai bani să-i dai de mâncare, iar fața ta spune ohh, la naiba, iarăși tre să facem asta?
L-ai făcut azi noapte, nu l-ai făcut azi noapte, l-ai făcut acum 100 de ani și atunci a fost prima data, îl faci cu ăla pe care-l înjuri și cu care te cerți ca nebuna, tu laudă-te. E un criteriu. Un fel de fac sex, deci exist sau nu fac sex, deci sunt ratat și n-am viață. De fapt, e un criteriu special. Oamenii care fac sex, ăștia care au rămas undeva la joaca cu cuburile, își închipuie că-s un fel de dinozauri, ultimii dinozauri de pe lume, pentru că fac sex. Sau sexul e un fel de dinozaur care dispare și dispare, iar ei sunt speciali că încă-l fac. Special e cuvântul. Sunt ei la fel de speciali cum sunt eu pentru că mânc, beau apă și dorm.
Din păcate, sunt atât de slabă încât nu pot să arunc un meteorit gigant peste ei.

Fiecare zi începe cu genul ăla de bătaie în răspunsuri corecte pe bani, doar că e bătaie în cine-a făcut sex azi noapte și, mai ales, cum. E un maraton la care câștigă cine are cele mai multe replici proaste despre hehe, ghiciți ce-am făcut eu azi noapte? Bă, uite, mulți oameni, poate foarte mulți oameni, au făcut asta azi noapte. Cum ar fi să iasă toți din casă de dimineață și-n loc de bună dimi să zică am făcut sex.
Nu e deloc ideal să auzi asta mereu și-apoi să-ți vezi colegii dezbrăcați în vestiar.

Probabil că până și tipii trec mai repede peste momentul în care-și povestesc episoadele de sex la alți tipi, și probabil că până și ultimii oameni care mai folosesc haha, ce-ai făcut tu azi noapte, știm noi ce-ai făcut tu azi noapte (zilnic, fără măsură și mai rău ca plozii de grădiniță), sunt ăia care încă mai fac glume de clasa a patra cu banane și râd la cuvântul ciclu. Și probabil că ultima data când am auzit atât de multe glume expirate cu capră pe zi a fost când eram la vârsta la care descopeream cuvintele cu mai multe sensuri, adică acum ceva timp, când capră încă suna amuzant constant. La fel ca ciclu, trompe, ouă, Ana are mere și altele.

Pe bune acum. Unde-s vremurile în care ne povesteam ce-am visat azi noapte?

pampam.

101 întrebări retarde (2)

Primele 10 aici.

11. Cum poți tu, ca fată, să-ți iei haine de la tipi?
C-atunci când ești fată, straight, ți-ai găsit un tip și-o dai pe romantisme din astea cu pisi mi-a dat cămașa, tricoul, hanoracul, geaca lui, o să le port până-mi intră-n piele, atunci nu mai e dubios că ai haine de tipi în care probabil arăți și bine, mai bine decât în haine de la fete. Că pisi nu e și el tip sau nu poartă haine masculine, e ceva fată sub acoperire și nu te simți incomod sau ciudat.
Sau c-atunci când ești fată și scrollezi pe facebook, tumblr sau pinterest și vezi pe altele în cămăși de bărbat sau blugi de bărbat sau tricouri lălâi de bărbat sau geci de motor de bărbat și zici wai, ce sexi îi tipa asta așa cu puțin aer masculin, wai, vreau și eu să-mi stea așa bine, wai, nu e tot aia, nu-s tot haine de la tipi. Nu, frate. Atunci, de fapt, tipii se îmbracă de la fete.
C-atunci când intri la fete și găsești niște chestii  foarte urâte, fără măsura ta sau care nu merită banii, dar găsești la tipi ceva foarte mișto, care nu te face să arăți ca un bărbat total, tu alegi chestiile foarte urâte și care nu merită banii. Pentru că ori nu știi, nu vrei sau nu poți să porți așa ceva, ori te doare mai mult de etichete, oameni și criteriile tale superficiale și cu ochi de căluț, ceea ce, în toate cazurile, e trist.

12. Nu ți-e rușine ție, ca fată, să bei bere?
Că parcă fetele au gât, burți și stomac diferite, care înghit și suportă doar apă, cafea și vreun cocktail din ceva chestii cu nume dubioase de care oricum n-ai auzit mare lucru în viața ta de tipă băutoare. Orice, numai bere nu. Berea e amară și e de bărbarți. Nu se cade. Scade din feminitate. Te transformă într-un unsuros din ăla cu maieu transpirat și tatuaje pe mâini, pervers și mârlan, care râgâie fără rușine din stațiile de benzinărie de pe la marginea Americii. Fix ca-n filme. Nu știți voi, astea care beți bere, dar în băuturile alea colorate și sofisticate pun prăfulețe de 3xfemeie. De-asta o iau cu mintea pe câmpii femeile, uneori. Unele de la bere, și restul de la prăfulețe. Să iei de 3xfemeie e ceva. Te supraîncarcă. Nici femeia nu mai poate să-și ducă propria feminitate-n spate.

13. De ce nu aștepți să se mai încălzească ca să te tunzi?
Din același motiv pentru care n-aștepți dimineața să te speli pe dinți, că te speli și seara, n-aștepți duminica să faci baie, că te speli și-n timpul săptămânii, n-aștepți să-ți găsești pe cineva ca să te epilezi, n-aștepți să se facă vară ca să transpiri și să slăbești, că ești grasă și iarna și începi un regim din iarnă, fără să te gândești c-o să-ți fie mai frig. Din același motiv pentru care faci restul lucrurilor necesare atunci, pe moment, nu în funcție de zi, anotimp sau oră.

14. E duminică azi, de ce coși? De ce speli? De ce faci ceva?
Trecând peste șocul că asta a venit de la un om de 19 ani păcătos, și peste faptul că încă nu mi-a intrat acul în deget și n-am avut hemoragie cu organe pe-afară de la asta în nicio duminică, dacă ăsta ar fi singurul păcat, atunci am purta toți aripi albe și pufoase în spate, peste care ne-am arunca și ne-am simți ca în rai. Noi am fi raiul. Abia atunci, dacă mi-ai zice că rămân fără pene, aș putea crede că dacă cos, fac baie sau spăl duminica sunt o mica păcătoasă care arde-n flăcări și fără aripi, și că dumnezeu a inventat un păcat doar ca să aibă ce să-ți zică nașpa când se plictisește. Momentan, dacă există sau pentru cei care cred că există, mi se pare că n-are avea motiv să se plictisească. Totuși, până când rămânem la un singur păcat capital-cusutul, o să mă preocup de restul păcatelor mele, cum ar fi să mă tund și să beau bere.
În cazul în care ne cresc totuși aripi, aveți grijă să nu fie aripi de tipi.

15. Cum poți să pierzi un an acasă?
De obicei, dacă ești în situația asta, vezi nu te-ai dus direct la facultă după liceu din diferite motive, un țăran de oraș, un student care abia dă pe la facultate, cineva care tine la teoriile alea despre moralitate sau cineva care nici n-a făcut studii superioare îți va zice asta.
Ignoră-i. Probabil ultima data când și-au văzut de viața lor a fost acum mulți ani când era interesantă.
Nu te apuca niciodată să le explici că nu pierzi niciun an, cauzele, efectele, poveștile, e timp și loc sub soare pentru toate și ce mai ai tu. Unu, că nu înțeleg. Doi, că nu vor să înțeleagă. Trei, că ăia sunt și n-ai ce le face. Există omul care înțelege că pentru tine nu e un an pierdut și există omul care nu înțelege. Tu ești un ratat pentru ei, și ei sunt unii cu păreri care nu contează pentru tine. Poți să trăiești cu asta mult timp de-acum încolo, e ok. O să termini tu facultatea și ei tot vor crede c-ai pierdut un an. Pentru că tipare, etichete și alte prostii.

pampam.

De Crăciun fii mai bun

Fumezi și nu vrei să te lași, știi deja toate mesajele deprimante de pe pachete și nu te mai ating, știi câtă mâncare ai putea să-ți iei în loc de țigări, și-ai auzit orice argument posibil anti fumători inventat ca să te facă să te lași te fumat? Nu-i panică, o să fie mereu cineva acolo care să-ți zică-n ureche și constant aceleași lucruri din nou și din nou și din nou. Că ești un prost care degeaba are o vârstă, care-și cheltuie banii ca un prost care degeaba are o vârstă și că o să mori mai repede și mai urât decât oamenii normali care nu fumează și care chiar au înțeles că au o vârstă. Puți, ai toate alea galbene, îi mai îmbolnăvești și pe alții cu fumu' tău de fumător prost fără o vârstă și din cauza ta nu se văd oamenii la față-n bar. Huo.
Ăștia sunt ăia buni care te ajută să te lași de fumat. Sunt acolo mereu, gata să-ți ia țigara, s-o arunce sub pantof și s-o omoare cu atâta plăcere ca pe gândacii de bucătărie. Sunt ca oamenii ăia foarte religioși care abia așteaptă să convingă pe cineva confuz în căutare de vreun dumnezeu că al lor e alegerea bună. Și chiar dacă nu găsesc unul care vrea asta, ți se bagă pe gât obsesiv. Alți oameni buni. Așa și ăștia. Sunt doar niște suflete mari care vor mereu să te-ajute să te lași de fumat, să te-aducă pe drumu' bun, să te trezească la realitate, indiferent că vrei sau nu, indiferent că te fac să te simți ca un împuțit prost care merită să moară pentru păcatul suprem al vieții până te conving.
Și când nu te conving ei, ți-aduc un doctor, un psiholog, un psihiatru, un șaman, un zeu, pe Oprah sau pe Osho, Adi Despot sau Jim Morrison în pantaloni de piele.

Ești singur,  fără copii, casă, mașină și viață din filme americane? Pentru unele din astea nici nu te zbați că nu-i ca și cum le vrei și tu chiar te vezi fără ele? Nu-i panică. Ai sigur o prietenă, o mătușă, o vecină care e mereu acolo ca să te ajute. Îți face ea un copil sau îți găsește pe cineva care are bani cu care-ți cumpără o casă cu care o să fii fericită și cu care fericire viața ta o să fie completă.
Știu eu pe cineva pentru tine, îți zice prietena ta într-o zi. E prietenul prietenului ei, s-au văzut o singură data, dar e frumos, face glume aproape bune și e și devreme acasă, deci e sufletul tău pereche de tre să-l întâlnești neapărat, cât mai curând și într-un moment fals accidental și penibil.
O să-i ia vreo jumate de oră să-ți povestească viața lui din clipa în care s-a născut, dacă s-a născut cu păr, dac-a fost de 10, ce mâncă, ce fumează, ce  bea, ce haine poartă, ce gândește, cât te iubește, și până azi. Fiecare exemplu e gândit ca să te convingă că el e ĂLA. Uite, s-a născut cu păr. Ca tine. Uite, fumează. Ca tine. Uite, bea bere. Ca tine. Uite, arată ca un boschetar. Cum îți place ție. Uite, are replici ca ale tale, gânduri, sentimente, pasiuni, de fapt, are tot ca tine, ești tu în variantă masculină. EL E.
O asculți și-ți dai seama că nu știe aproape nimic despre el, dar are ea  un sentiment de prietenă cupidon.
În altă jumate de oră sunteți împreună, vă pregătiți de nuntă și faceți și-un copil. E un copil imaginat cu un tip pe care nu-l știi sub nicio formă, dar măcar e un copil. Mai ai puțin și-ți iei și casă.
Și dacă ai o prietenă care nu e disperată și se strâmbă la copii pe stradă pentru că nu-i suportă, atunci o să fie de-ajuns să-ți zică câte ceva dimineața, la prânz, seara și la gustări despre ăla. În cel mai rău caz, o să moară tipul într-o criză de sughiț, dar nu vrei să te pui cu entuziasmul prietenei tale care-ți vrea binele.

Ți-e foame când ajungi de la muncă și colega ta de apartament, maică-ta sau iubirea ta infinită simte că vrei niște cartofi, dar ți-e prea greu să-i faci. Nu-i panică. O să primești cartofi. Cartofii sunt arși, tigaia e arsă, puțin din aragaz a ars, tre să cureți după asta, dar oamenii doar au încercat să-ți facă un bine.
Ai rămas fără job. Prietenii tăi care n-au probleme de-astea te scot în oraș ca să uiți. În oraș îți dai ultimii bani pe care-i aveai, dar măcar acum chiar ai uitat că n-ai job, pentru că ești ocupat să te gândești la cum nu mai ai bani de mâncare.
O amică cu care n-ai mai vorbit de 100 de ani te întreabă cum mai e viața ta. Îi spui că viața e rău, rău de tot. Ea o să-ți spună că e acolo pentru tine când vrei și că totul o să fie bine, pentru  că uite, ea are un job exagerat de bine plătit, cel mai bun tip de pe planetă care o iubește maxim, 2 tiruri pline de dulciuri acasă și mai are și cea mai frumoasă nuanță de mov în cap care ție nu ți-a ieșit. Da, acum chiar ești mai bine, aha.
Vecina ta isterică de deasupra, cea mai isterică femeie în viață, începe să urle de la 8 dimineața și termină pe la 11 seara. Chiar dacă tu crezi că e o isterică nebună care nu face altceva cu viața ei decât să urle, nu, nu e asta. E vecina ta bună care vrea să te trezească devreme ca să nu mai lâncezești ca o ploșniță în pat până la 11, 12, 3 la prânz. E vecina ta motivațională care te ține motivat toată ziua să n-adormi la loc.


Ideea e că mereu ai niște oameni buni lângă tine, depinde de cum o dai.

pampam.

Fete(6)

Nu cred în perioada lunii decât ca scuza la cum să fii cât mai nebună cu ceilalți. Nu cred nici în perioade proaste care te fac să te comporți cât de urât te ține, pentru că nu ăsta e modu' ideal prin care vrei să treci peste.

Am dat de tipe care erau la perioadă și rămâneau la fel de mișto ca atunci când nu. Sau măcar încercau, se calmau, nu se bazau pe ideea de sunt fată, am menstruație și asta-mi dă voie să mă comport de 2 lei cu fiecare om care mă vede. Sau măcar se gândeau că oamenii ăia super de treabă ai lor nu-s nevoiți să le-asculte crizele de tipe nebune și să le suporte acțiunile de tipe  supărate pe viață. Pentru că una e să ai o perioadă nașpa și alta e să ai o perioadă nașpa în care ești și tu un om nașpa cu și pentru restu'.
Te doare capu', iei o pastilă, îți faci un ceai, îți pui o compresă caldă sau te culci. Toate funcționează la fel de bine.
Te doare burta, tot aia.
Te dor ovarele, tot aia.
Te doare spatele, iei o pastilă sau te gândești cum o să-ți treacă cu un masaj.
Ideea e să nu fii o scârbă și să faci un caz din asta. O întreagă planetă de femei are perioade și mă gândesc că dacă toate ar fi niște scârbe, atunci ar rămâne doar ele între ele și planeta. Și nici atunci n-ar fi toate, că nu s-ar suporta. Cred că dacă vrei să fii o dramatică disperată care vorbește răstit și se comportă cu fundu' cu oricine și oricând, atunci ești. Și cred că dacă vrei să fii un om drăguț și să te controlezi, atunci ești și te controlezi. N-are treabă că-ți vine perioada o dată pe lună și nu ți-ai luat Nurofenu'.

O să dai de oameni care se comportă ca un fund, n-au dormit bine, s-au trezit prost, e urât afară și-i influențează într-un sens negativ, nu le merge ceva bine, nu-s bine dispuși, au zile mai aiurea și starea lor nu e ok, o să dai de destul de mulți morcoviți, da' tipele aveau nevoie și de asta cu perioada lunii. Ca să fie.
Plus că dacă e doar o dată pe lună, poți să taci, să vorbești mai puțin, să faci mai puține, s-o lași mai moale până-ți trece și până ești sigură că ai ieșit din faza lunară și obligatorie de om nașpa.
Dar am dat de tipe care sunt niște isterice panicate și cu care nu te poți înțelege, indiferent că e perioada lunii sau nu. Dacă nu e perioada lunii, atunci e mereu alt gen de perioadă, tot proastă, evident. O să găsească veșnic ceva care nu e bine și care le dă lor o perioadă mai proastă, că altfel, dacă n-ar fi perioada asta, vai ce om bun și frumos aș fi, da' uite că nu se mai termină. Asta e mai trist decât să crezi că ești isterică din cauză de menstruație. E din prost obicei, că vezi doar ce-i aiurea pentru tine. E din mahalagism, hai să țipăm și să urlăm și să aruncăm și să nu fim de acord cu nimeni și nimic. Doar n-avem guri și mâini degeaba, n-are importanță că chiar n-avem dreptate și părem ieșite de la nebuni. E din proastă educație și prost autocontrol, că nu știi încă că nu toate rahaturile și stările tale aiurea, uneori închipuite,  tre să ajungă exagerate și să devină și ale altora. E din prost simț față de ăia cu care trăiești, vorbești, te plângi, ai pretenția să fie acolo, chiar dacă faci, zici și crezi rahaturi.

Culmea e că mereu ajung la un punct comun și într-un mod decent cu tipi. Da' la tipe tre să fie cu argumente ilogice și inutile, scuze penibile, zgomot, zgomot, zgomot degeaba, porniri de gaițe și tot n-ajungem la niciun final fericit. Și-ar trebui să fie invers.

pampam.

Nu putem să fim toți domnișoare

Acum vreo 3 săptămâni coboram la un popas să fumez. Proaspăt rasă-s cap, cu teniși la fustă și 3 perechi de cercei în ureche. Da' așa arăt eu în cel mai normal mod posibil, uneori uit de ce se uită oamenii limitați insistent la mine, dar apoi sunt ceva de genu' oh, georgiana, n-ai păr și ești movă, e ok, și râd. Numai că acum era un maxi taxi întreg care se holba evident dreaptă, stângă, față, spate, cap, picioare, a trebuit să ocolesc mașina și să fumez undeva după, în partea opusă, mai aveam puțin și luam popasu' în stradă, printre camioane și praf.
Toată copilăria mea am avut neamurile babe care mi-au zis continuu că domnișoarele poartă roz, merg drepte și nu poartă adidași vara.
Și-acu sunt femininele astea care cred c-au inventat feminitatea și că dacă nu ești ca ele, atunci nu ești bine.

Ieși în bar. Ești o boschetară. Ieși în bar noaptea. Dublă boschetară. Ce să caute o fată într-un bar care nu e nici jumate dintr-o cafenea elegantă sau dintr-un club fițos cu baie de șampanie la 12 noaptea, ploaie de șervețele, canapele scumpe, muzică ieftină și boxe cu animatori, în care o noapte costă cât 2 săptămâni de viață? N-are ce să caute. Doar n-o să-ți iei ceva lejer pe tine, niște țigări de la colț, o bere și-o să stai la povești cu cine vrei tu într-un loc modest. Doar n-o să te duci la un concert în aer liber unde stai cu paharu' de bere în mână. Doar n-o să uiți că fetele trebuie să rămână mereu niște domnișoare cu ținută.

Și stai, că mai bei și bere. Boschetară. Bei bere cot la cot cu tipii. Dublă boschetară. Bei bere doar cu fetele. Niște boschetare toate. Ce să caute o fată la bere cu băieții? Cum poți tu, ca fată să bei bere? E împotriva firii și naturii. Fetele beau vin scump că așa știu că se bea când faci sex și apă cu lămâie care face cât 2 beri, că apa nu face burtă. O carafă întreagă, cam cât ar bea și-o vacă.
De-aia a venit un moș la mine, în timp ce-și plimba câinele, să țipe că nu ți-ar fi rușine că ești fată și bei bere, aruncă berea sau chem poliția. N-am știut dacă să râd încet sau să râd tare.
Și mai și fumezi țigări la bucată de la colț, că ai ghinionu' să nu-ți ia maică-ta pachete de la 15 ani. Boschetară săracă și tristă. Kentu' la bucată nici nu e același cu ăla din pachet. Ăsta la bucată e special scos pentru boschetare. De fapt, domnișoarele nici nu fumează de-astea, domnișoarele au auzit că slim-urile cool la cafea sunt ok.

Ai fost măcar o dată-n vamă și ți s-a părut ok. Boschetară maximă. Ce să caute o fată în locul boschetărelii maxime? Sigur faci sex pe 10 lei cu alt boschetar într-un cort infect, ca să-ți iei o bere, un cui la poștă sau o noapte de cazare la cort. Și oricum, crecă adormi în comă pe plaja aia jegoasă unde adorm toți ratații alcoolici și drogați. Ar merita legați de calorifer, gunoaiele societății, nu fac nimic bun pe lume, niște neînțeleși. O fată n-ar trebui să calce în locul ăla (ăsta e chiar un citat), poate ți se rupe o unghie, îți stă în gât nisipu' sau poate pleci băiat, te corup ăia, cine știe.

Prietenul tău nu e epilat complet, prost pensat, cocalar țăran cu păr excitat în cap, n-are nici mușchi lucrați la refuz, chiloți de firmă și mulți bani. Un aurolac. Crecă mai poartă și plete de fată sau e un nespălat cu barbă. Nu vă alintați scârbos, nu-ți declară versuri din manele, nu vă faceți cadouri mari, în loc de 100 de trandafiri primești o petală, sunteți simpli, împreună și împărțiți mai multe decât sexul. Boschetari. Mai ascultați și muzică din aia de satane și vă împărțiți nota în bar.
Și tu ești rasă-n cap. Boschetară anti feminină. Cum stă un tip cu tine? Fetele au păr în cap. Uneori lung și nespălat, mă rad eu mai des decât se spală unele, dar contează că au păr și asta le face fete.

Și să vezi că porți bocanci la fustă, chestii de la tipi și skateri la 40 de grade. Ai și haine nașpa, nimic kitschos sau la fel cu oile la modă, nu știi să te îmbraci clar. Marilyn Monroe era brusc urâtă, săracă și fără gust când a făcut pozele alea într-un sac de cartofi, vai de capu' ei, crecă nu mai avea bani de haine. Și după cum arăți, ai și vreun tatuaj din ăla ca pușcăriașii, numai pușcăriașii fac de-astea. A să te bată dumnezo că-ți bați tu joc de corpu' tău. Tu ești o domnișoară. Nu-ți permiți. Și sigur vorbești urât, înjuri ca bărbații, așa vorbește o fată? Boschetară vulgară. Ți se vede educația de-acasă și feminitatea din părți.
Fetele nu tre să înjure, înjurăturile-s pentru băieți (ăsta e alt citat).

pampam.

Mai bine ne îndrăgostim pe jurnalele vampirilor

Să plângi sau așa-zis suferi pentru tipi e o fază adolescentină. Începe, plângi, se termină. Așa cum e și faza cu marea iubire la 16 ani de care râzi mai târziu. Mai târziu o să suferi poate pe bune legat de iubitu' tău care te-a lăsat la 40 de ani după ce v-ați iubit nebunește și lumea ți-a căzut în cap.
Asta cu nu merită să plângi sau suferi pentru băieți e o frustrare de tipă care se crede zmeu. Numa' poeții mai aveau probleme de-astea de neînțeleși, de-aia erau singuri și triști și-au scos poezii pe care să le învăț zi-noapte pentru bac.
Nu e ca și cum vorbim de niște gunoaie pe care nu le-arunci la coș că nu merită și le lași pe unde apuci. Vorbești tot de tipu' pentru care crezi c-ai face orice la 16 ani. Sau nu e ca și cum ai un timp de plâns ediție limitată și nu poți să-l irosești cu tipii ăia de te lauzi că-i iubești veșnic. Sau nu e ca și cum e bun și pe placul tău doar când îți aduce flori de sf valentin și-apoi, când nu, e jegul ăla pentru care nu merită să plângi, să suferi și să-ți irosești lacrimile prețioase de prințesă de rasă superioară.

Oricum nu plângi că merită, plângi ca reacție, că-ți vine.
Și oricum nu plângi pentru că nu mi-a răspuns-e cu alta-vreau să mor ori pentru că nu mă vede pe holu' liceului, deși nu știe că-l plac în secret și n-am vorbit niciodată.
Plângi și te stresezi pentru lucruri de genu' o prietenie de 3 ani, 1 an din 3 de relație și-apoi în aer fără niciuna din astea 2.

Căcatul se moștenește și la fete de 15 ani a căror viață se învârte în jurul singurilor 2 tipi din jurnalele vampirilor (sau oricare alte personaje kitschoase), niște păpuși de ceară de-ți plâng ochii cât de perfecți par, se udă, au fantezii, se căsătoresc, fac și copii doar cu ăia, că-n rest, ele nu vor plânge sau suferi ca niște fraiere pentru tipi niciodată. Ce te face la 15 ani să crezi că tipele-s fraiere, când viața ta e legată de niște personaje?
C-așa am auzit-o pe-o tipă zicând că tipii gay îs scârboși că și-o trag în fund, da' vine o zi când și tipele straight și-o trag în fund. Și c-așa aș putea zice că n-o să fiu proastă să mă căsătoresc niciodată, de aici să iasă că toate căsătoritele-s proaste, iar unele din ele să fie chiar tipe mișto.
Pentru că dacă spui n-o să sufăr ca o fraieră, spui că toate-s fraiere. Și e nașpa să crești cu ideea că ești fraieră când plângi pentru oamenii la care ții, chiar și la 16, pentru că ajungi o ignorantă acră.

La 15 ani abia descopeream raiu' bărboșilor, deci n-am plâns la 15 ani pentru tipi. Și nici nu văd de ce-ai începe de pe la 15 să plângi, când încă-ți cauți mărimea, forma și culoarea la sutien. Bine, acum am înțeles că-ți cauți aroma la prezervativ, dar fie, 15 e doar începutul, genul de perioadă în care crezi că te-ai ales cu un prinț pe care-l iubești, dar nu și descoperi asta mai încolo.
Am plâns la 16, după ce m-am prins că nu-i ok să fii rece și nesimțit cu ăia care contează și că, dacă contează, le arăți. Tipu'  contează și la 16-18, pentru că primești, schimbi sau pierzi chestii. Prostii pentru alții, mari pentru tine.
Am plâns la 17, după ce m-am prins că nu te dezbraci când auzi un dezbracă-te de căcat.
Am plâns la 18, după ce m-am prins că nu-i ok când cineva te face să te simți ieftin și în plus.
Că nervi, că ciudă, că cuvinte date și neținute, că nu merge, că merge prost, că te-am așteptat și degeaba, că dor, că amintiri, că de azi ne ștergem de pe unde ne-avem.
Că oameni puțini buni și ăștia pleacă, că m-am atașat de fiecare tip și-a fost aiurea fără, că nu alerg sau mă îndop cu ciocolată sau mă tai. Râd nervos sau plâng. Plângi și la pește când îl arunci în wc, la pisică când fuge, la câine când e bolnav, la o zi cu fundu'-n sus, la un prof care se ia continuu de tine și, mai ales, la oamenii la care ții, dar n-am plâns sau n-am avut stări nașpa din cauza tipilor c-am fost fraieră.

Pentru că rahaturile se întâmplă și nu ești fraieră că plângi pentru asta.
(nu, istericele sunt altceva și nu, nu militez pentru irosirea vieții în plâns)

pampam.

Fete (5)

Să fii pe stop, să te rupă burta-n 2 de-ți vine să te târâi ca Smeagol, să stai 20 de minute-n picioare în autobuz, să te duci la bac, unde aștepți juma de oră în fața liceului ca să pună camerele și microfoanele, spirit feminin autentic.

Ai mei m-au tuns cheală de mică. Bine, apoi mi-au lăsat păr până la fund, ca să mă tundă iar scurt, dar na, probabil era distractiv sau ceva. Ideea e că am poze în care arăt ca un băiețel roșu în obraji și în rochiță de lână. Și-acum arăt la fel, atâta că nu mă mai înroșesc în obraji și rochiile mele sunt tricouri lungi sau șaluri hipioate. Eu sunt omul cu 3 perechi de cercei pe care un tip nu i-ar purta în urechi și fustă care aude ești băiat sau fată?
M-am jucat cu băieții în spatele sau în fața blocului, pentru că fetele mă enervau, erau niște egoiste răutăcioase care cereau, da' ele nu împărțeau. Am renunțat repede la păpuși în holu' scării pentru fotbal pe teren. Lăsam hainele pe care le făceam din resturi de cârpe ca să mă uit cu Omu' la filme cu bătăi între bărbați. Mă jucam cu magneții din trusa de scule și băteam cuie într-o bucată de lemn care era doar a mea. M-am mânjit cu niște roz când eram mică și mergeam pe tocurile Oamei, da' acum port cămăși masculine, deci nu se mai iau alea în socoteală.
Am fost băiețoasă, distracția mea de sâmbătă era în talcioc și încă cred că feminitatea e ceva care ți se potrivește, nu e cazul meu.

Dac-aș fi gay, aș fi tipu' din relație.
Dacă m-ai pune să-mi aleg genu', aș alege masculin și-aș avea o viața mișto.
Prima dată când m-am dus la un tip acasă purtam o cămașă de bărbați, în carouri, pe care i-am furat-o Omului. Cred că femeile sunt frumoase în lenjeriile alea Dita von Teese geniale, dar cred că restul sunt frumoase în cămăși de bărbați.

De aia nu mă împac cine știe ce cu fetele, de aia mă împac mult mai bine cu tipii și de aia n-aș suporta mai mult de-o prietenă feminină și mai mult de una ca mine.
O tură de cumpărături se lasă cu dureri de coloană și somn pe fotoliile alea pe care probezi teniși. Între 2 perechi de pantofi o să existe un detaliu din cauza căruia nu poa să aleagă una. De obicei, culoarea sau, cum mi s-a întâmplat recent, toc cu chihlimbar sau toc simplu. Dacă ai noroc, o s-o pățești și în librării, măcar acolo poți să începi vreo carte. Noroc că-mi place să-i îmbrac pe alții mai mult decât pe mine și noroc că-mi place să citesc. Altfel, nu contează dacă e o fată, îs 2 sau 5. Ziua e la fel de lungă, spatele tot te doare, barba tot îți crește.
O ieșeală se lasă cu jumate de zi de așteptat după fundu' lor. Timpu' de pregătire n-are niciodată limite, e relativ și nu e niciodată ăla de-l calculezi, iar la sfârșit oricum nu știi când a trecut și ce-ai făcut. Altfel, mi se pare talent să-ți faci linia de pe pleoapă perfectă, să ai forma sprâncenelor corectă, nu distrusă, și să ai răbdarea infinită să te epilezi, porți toate măștile din lume și pensezi.
Un iubit se lasă cu 24 din 25 trăncăneală despre el, totul gravitează în jurul lui, orice ai face, orice ai zice, se ajunge acolo. Mi se pare o idioțenie maximă ca măcar să te gândești la ideea de căsătorie și soț când nici n-ai început proba scrisă la bac, dar gusturile nu se discută.
Un kilogram în plus se lasă cu am fundu' mare. Un kilogram în minus se lasă cu nu mai am ce să bag în sutien. Un coș se lasă cu nu mai ies din casă. O privire se lasă cu mă vrea. Mă vrea se lasă cu o viață întreagă. E un bou când nu se lasă. Un detaliu se lasă cu o poveste întreagă. Ceva simplu se lasă cu complicat, lungit și tocat pe toate părțile.

Până și bunică-mea, bă, a făcut din coaja de cartofi o metodă prin care-ți vezi sortitu'.

Ultima mea discuție cu o fată a fost despre iubiți care se cred deja soți și planuri dulci de viitor.
Ultima mea discuție cu un tip a fost despre cum găsim repede timp să petrecem grav la mare.

Îi iubesc la fel de mult, da' tot băiat m-aș face.

pampam.