5 feb. 2015

Cum să treci peste un fost în 101 pași

Când mă plictisesc foarte tare și am prea mult timp, după ce mi-am ales deja cele 5 cărți din care tre să plec doar cu una sau când tre să cumpăr așa ceva, pentru că mi se pare ultima șansă pentru cineva, mă duc la raftu' cu cărți motivaționale. De obicei, în Humanitas, pentru că în Cărturești găsesc alte lucruri mai mișto de făcut. Și-ajung în Humanitas, la raftu' cu cărți motivaționale. Mă bat între faza 1-vai, ce cărți banale cu titluri din aceleași cuvinte, care se repetă din 2 în 2 cărți și faza 2-vai, dar eu nu pot să plec de-aici, ia să mă uit și pe-asta puțin, că e cu copertă frumoasă. Am stat așa cam jumate de oră, până când am dat de ghidul ăsta cu copertă foarte roz scris de o tipă care, probabil, se plictisea și ea foarte tare. Pentru că e imposibil să fii lucid și să consumi atâta hârtie pentru o carte atât de groasă în care 1 singur pas penibil e descris pe câteva pagini. Plictiseala a născut un monstru.

M-am gândit să mă iau după ea, dar în mai puține cuvinte, ca să vedeți că e mai simplu decât 101. Puteți s-aveți încredere oricând, că mie nu mi-a luat decât vreo 100 de ani ca să trec peste un singur prinț pe căluț, deci garantez.

1. Imaginează-ți c-ai avut un fost (sau o fostă) foarte prost (sau proastă), urât (sau urâtă), cu umor aiurea, scârbos de pervers și bou cu gusturi nașpa sau orice animal nu-ți place. O să vrei să-l uiți cât mai repede. Lasă că iubirea vieții care nu mai e și nu poți fără, lasă că era o pefecțiune de om, lasă că nu vezi cum ar putea exista viață după, lasă că a fost un nenorocit și nu vrei să treci peste până nu-i arăți cât de nenorocită ești și tu. Imaginează-ți și aia e. Fă-ți povestioare din astea în cap că atunci când ți-a zis te iubi în ploaie, ți-a zis, de fapt, că ți s-a întins machiajul și nu mai ești frumoasă.
Poate o s-o iei puțin razna, dar na, se merită. Știu cazuri în care oamenii au păreri de-astea despre iubirile lor în condițiile în care sunt într-o relație încă. Sau cazuri în care oamenii au păreri de-astea despre iubirile lor după ce nu mai sunt într-o relație, pentru că, nu-i așa, iubirea e oarbă și te face să stai cu un prost urât pervers și să te lovească revelația abia după. Deci n-ar trebui să fie greu s-o faci.

(există și cărți despre controlul minții și alte cele, tot cu pași, multe pagini, coperte colorate și prețuri minunate, dacă nu te descurci. uitarea cere sacrificii)

2. Arde-l, șterge-l, fii rea. Scrisori (dacă mai există așa ceva), poezii (dacă se mai face așa ceva), jurnalele pe care le-ai umlput cu toți nervii de pe lume, cutii cu bomboane expirate și putrezite de la ziua voastră, acadele linse de maxim 2 ori, flori uscate și inimi scămoșate de sf. valentin, tricoul lui de te fâțâiai cu el pe tine, c-ai văzut în filme că-i sexi, conversațiile de pe net care încep cu iubirel, ce faci? și se termină cu pisi, acum, aici și până la infinit te iubesc și-o să mor cu tine de gât, pupicei!, pozele-n chiloți de la web, toate pornachele dintre voi după 10 beri, data nașterii din telefon, facebook-ul din history, adresa din minte, arde-l pe el la figurat și arde tot ce ai despre el la propriu.
(serios acum, asta cu arsul e ceva chestie dovedită și puțin poetică. ți-o zice un psiholog la prima ședință de 50 de lei și tipa asta pe la jumatea ghidului ei fancy)

3. Abține-te din a-l lua la palme, la înjurături, la blesteme cu agheasmă, la roșii coapte când e la bere cu prietenii lui dubioși (abține-te și să te iei de prietenii lui dubioși când îți suflă-n ceafă în autobuz) sau din a lăsa la ușa lui ouă sparte, gumă pe clanță, bilețele cu sper să mori așa cum m-ai omorât tu pe mine, un cort în care te muți, ca să-l urmărești și alte idei de-astea inventive de tipe care vor să treacă peste. O să fii atât de preocupată să nu faci toate astea, încât o să uiți și cum îl cheamă.

4. Sau, pur și simplu, așteaptă. Peste infinite crize de plâns cu sughiț, lungi filme cu dragoste (acest lucru înțelept de masochiste pe care-l fac mereu tipele), zile întregi cu starea generală de profundă deprimare și fața de ceva zombie întors din iad, găleți de înghețată ciocolată+vanilie, atât de multe pachete de șervețele lângă pat ca-n camerele de tipi la adolescență, planuri de omorâre prin somn cu intrare pe geam și sufocare cu perna pe care v-ați ținut capul în același timp, nenorocita aia cu care e acum trebuie stalkerită și avertizată, o să fie bine. E ca și uitat.
Evident că poți să treci peste și fără să faci toate astea. Dar cine ești tu să nu fii o fată tipică?

În cazul în care te gândești la voodoo, șamani, preoți și plante, renunță. Mai bine dai banii pe încă o cutie de înghețată. Sau mai plătești o lună de net, ca să-ți mai povestesc ce-ți zic psihologii pe la ședințe.

5. Redevino ce erai înainte să ajungi o epavă de canapea cu mușchi verde pe ea, și trezește-te într-o dimineață cu o revelație în urma căreia te speli de mușchi, te schimbi și te convingi să treci peste la modul serios, să-ți arunci gălețile de înghețată, să dai ce-a fost în mama mă-sii și să ieși, din peșteră și din nou, la aer și la locul tău sub soare. Dacă nu-ți merge din prima dimineață, mai ai câteva zeci în care să-ți repeți asta. Pe bune.

6-101. O broască râioasă o să apară și-o să se facă un bărbos hipster frumos sau ceva tipă mișto, și n-o să fie nevoie să faci nimic pentru asta, iar viața o să fie din nou bună și tu o să fii super vindecată.

pampam.

4 comentarii:

  1. Wow! ... Dacă scriai 101 pași dintr-ăștia, înnebuneam. Ba nu, (poate) citeam pasul 1 și 101 ...

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. te înțeleg. numai o tipă ar avea răbdarea asta, deși eu m-am uitat doar pe cuprins și jumate de pas din cartea aia

      Ștergere
  2. chestia naspa cu vindecarea naspa, dupa ce treci prin toti pasii si crezi ca ai trecut peste, clachezi si apoi iar treci prin cate ceva chestii ca sa te pacalesti ca treci peste si dupa iar treci peste si dupa iar iti amintesti si te gandesti si il vezi de mana cu o prietena de-a ta si da, eu inca astept sa trec peste :))

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. yeah, știu ce zici, dude. treci peste de 10 ori în 2 săptămâni, pentru că mintea noastră e așa o minunăție.
      dar e ok, într-o zi miracolul chiar se întâmplă

      Ștergere